Keçmişin mənfi təcrübələri münasibətlərinizə təsir edə bilər

Müəllif: Monica Porter
Yaradılış Tarixi: 18 Mart 2021
YeniləMə Tarixi: 1 İyul 2024
Anonim
Keçmişin mənfi təcrübələri münasibətlərinizə təsir edə bilər - Psixologiya
Keçmişin mənfi təcrübələri münasibətlərinizə təsir edə bilər - Psixologiya

MəZmun

Tək olmaq darıxdırıcıdır. Bir vaxtlar aşiq olduğunuz, ancaq çətinliklə bağlandığınız və "millər aralığında" hiss etdiyiniz birinin yanında oyanmaq daha pisdir. Heç ortağınıza baxıb "əslində məni görürsənmi?" Ya da: "Məni həqiqətən əslində tanıyırsansa, əsl məni, heç vaxt mənimlə münasibət qurmaq istəməzsən"? Əgər belədirsə, deməli tək deyilsən.

Mən Britaniya Kolumbiyasının Vankuver şəhərində şəxsi təcrübədə qeydiyyatdan keçmiş Klinik Məsləhətçiyəm. Travmaya Məlumatlı, Duygusal Fokuslu və Varoluş baxımından fərdlər və cütlüklərlə işləyirəm və Göz Hərəkətinin Həssaslaşdırılması və Yenidən İşlənməsi (EMDR) adlı əlamətdar bir müalicə üsulundan istifadə edirəm. Bir sözlə, müştərilərə ilk növbədə ehtiyac duyduqları müalicəni almalarına kömək edərək istədikləri müalicəni almalarına kömək edirəm.


Zəifliklər, qorxu və utanc hissi var

Ancaq necə əlaqələr qurmaqda mütəxəssis olduğumdan və ya müxtəlif ixtisaslaşdırılmış təlimlərimlə öyrəndiklərimdən danışmaq istəmirəm. Bu yazını ona görə yazıram ki, sizin kimi mən də insanam. İnsan olaraq zəifliklərim, qorxularım var və çox vaxt onlardan utanıram.

"Həqiqətən tək" hiss etdiyim zaman dərin bir ağrı yaşayıram; Çirkin və ya iyrənc hissdən nifrət edirəm; və özümü "məhbus" kimi hiss etməyə tamamilə dözə bilmirəm. Əminəm ki, mənim kimi oxşar "bəyənmədikləriniz" var. Zəhmət olmasa, bir neçə dəqiqəyə icazə verin ki, şəxsi səyahətimlə (indiyə qədər) bağlı olaraq, eyni "sevgi gəmisində" olduğumuzu aydınlaşdırım. Daha sonra, sizin və ortaqlarınızın niyə tənhalıqdan qurtulmaq üçün kifayət qədər səy göstərə biləcəyinizi, amma həqiqətən də yaxın olmaq üçün yetərli olmadığını aydınlaşdırmağa kömək edəcəyəm.

Öz təcrübəm

Uşaq ikən və bütün gəncliyim boyu aynamın qarşısında çılpaq durub öz -özümə deyərdim: “Mən çirkinəm. Mən kökəm. İyrəncəm. Bunu heç kim heç vaxt sevə bilməz. " O anlarda hiss etdiyim ağrı həqiqətən dözülməz idi. Mən sadəcə fiziki bədənimə deyil, sağ olduğuma və bu bədənə sahib olduğuma görə qəzəbləndim. Duyğular mənim varlığımla bağlı idi. Niyə "yaraşıqlı oğlan" və ya "böyük bədənli idman idmançısı" deyildim? Bədənimə baxıb ağlayardım və özümü döyərdim ... doğrudur. Vücudumda hiss etdiyim ağrı, varlığımın emosional ağrısından yayındırmağa kifayət edənə qədər sözün əsl mənasında özümü ... dəfələrlə vurardım. Məktəbdə qızlarla olan dəhşətli şansımın, dərin tənhalıq hissimin və aşağılıq kompleksimin bədənimin günah keçisi oldum.


Özünüz və dünya haqqında mənfi hisslərin olması

O vaxt bunu bilmirdim, amma dərin bağlılıq travması yaradırdım və özüm və dünya haqqında çox pis neqativ inanclar formalaşdırırdım. Bu mənfi inanclar dünyaya necə baxdığımı və onunla ya da digər insanlarla münasibətlərimi təsir etdi.

İnanırdım: "Çirkin, kök, iyrənc idim və heç kim məni heç vaxt sevə bilməz".

Əslində özümə dəyərsiz olduğumu söylədim. Bu səbəbdən, yanlış inancları həddindən artıq kompensasiya edərək və axtarıb bu inancı dəf etməyə çalışdım. Həqiqətən çox məşq etdim və mükəmməl bir forma aldım, kollec boyu bir çox qadınla görüşdüm və inancım var idi: "Əgər ortağımın məni qəbul etməsini istəsəm, deməli bu mənim qəbuledilən olduğumu bildirir." Bu inancla bağlı bir problem var idi, çünki ortaqdan ortağa keçdim ... arzuladığım qəbulu sınamaq və almaq üçün. Həqiqətən tapmadım. Bu dünyadakı həyatımla - özümə necə baxdığımla bağlı ciddi məsuliyyət daşımağa başlayana qədər.


Yaxşı, bütün bunların sənə nə dəxli var?

Yaxşı, sənə deyim. "Mükəmməl uşaqlıq" keçirmiş bir müştəri (və ya bu mövzuda kimsə) ilə hələ görüşməmişəm. Əlbəttə ki, hər kəs açıq şəkildə "təhqiramiz" bir tərbiyə görməmişdir. Ancaq hər kəs psixikasında uzun müddət təəssürat yaradan bir növ travma (böyük və ya kiçik) yaşadı. Travma ilə bağlı öz təcrübələri olan iki (və ya daha çox) ortağı bir araya gətirdiyiniz zaman, incə bir vəziyyət əldə edirsiniz - bu münasibətlərdə qarışıqlıq dövrü yarada biləcək (və tez -tez də edə bilər). Bir tərəfdaş, dünyadakı təhlükəsizliyinin (amma əslində əlaqənin) təhlükədə olduğuna dair bir siqnal qəbul edərək digərini tetikler. Bunun digər tərəfdaşa çatdırılma üsulu ümumiyyətlə ən yaxşı deyil (cütlük məsləhət və şəxsi inkişaf yolu ilə çox təcrübə keçməmişdirsə) və digər tərəfdaşı tetikler. Nəticə, bir-birinin bağlanma yaralarını və "daxili baqajı" tetikleyen bir dövrdür. Bu nə qədər tez -tez baş verir? HƏR ZAMAN.

Sizin və ortağınızın məşğul olduğu dövrü və bunun qarşısını necə alacağınızı bilməməyin qiyməti çox ağırdır: yaxınlığın azalması, şəxsi inkişafın ləngiməsi və dərin tənhalıq (ortağınızın səndən bir neçə kilometr uzaqda olduğunu hiss etdiyiniz növ). , yuxuya getməmişdən əvvəl yaxşı gecələr öpdükcə belə).

Hamımızın ortaqlarımızdan bir şeyə ehtiyacı var

Problem ondadır ki, çoxumuz içəri girməkdən, bizi narahat edən həqiqətən qorxunc şeylərə getməkdən çox qorxuruq ... və sonra bunu başqası ilə bölüşün (bizə ən yaxın olanı qoy). Çoxumuz, ortağımızın həssas olmaq üçün "kifayət qədər təhlükəsiz" olduğuna güvənməklə mübarizə aparırıq - fərdi ehtiyaclarımızın zəif tərcüməsi səbəbindən gücləndirilmiş bir mübarizə. Əksər insanlar intuitiv olaraq əlaqələrinin (bağlanma) ehtiyaclarının nədən ibarət olduğunu bilirlər, ancaq ortaqları ilə açıq şəkildə ifadə etmək üçün ünsiyyət vasitələrini inkişaf etdirməmişlər və üstəlik ortaqlarından ehtiyac duyduqlarını istəməkdə çətinlik çəkirlər. Bütün bunlar, həssaslıqla təhlükəsizliyi gücləndirmək üçün əlaqələr daxilində "müqəddəs bir məkan" ın hazırlanmasını tələb edir.

Təəssüf ki, bir çox cütlükdə baş verən şey, təhlükəsizliyin zəiflik olmadan yaradılmasıdır - bu, əksər münasibətlərdə mövcud olan "bağ çeşidli rahatlığınızdır" - ayrılmamaq üçün kifayət qədər rahat olduğu, lakin əsl yaxınlıq üçün kifayət qədər təhlükəsiz olmadığı bir məkandır. çatılır. Nəticə, "birlikdə" olmağınıza baxmayaraq "tək qalmaq" hissidir.

Duygusal Fokuslu Cütlər Terapiya Nəzəriyyəsi

Daha ətraflı izah etmək üçün sizə Duygusal Odaklı Cütlüklərin Terapiya Teorisi və ya EFTCT (John Bowlby tərəfindən Əlavə Teorisi əsasında) haqqında qısa bir məlumat verməliyəm. EFTCT, Dr Sue Johnson tərəfindən yaradılmışdır və ortağınızla əlaqənizin "təhdid edildiyini" hiss etdiyiniz zaman niyə belə böyük bir reaksiya verdiyinizi izah etmək üçün faydalı bir nəzəriyyədir.

İnsan olaraq beynimiz sayəsində sağ qaldıq və inkişaf etdik. Aydındır ki, heç vaxt iti dişlərimiz və ya pəncələrimiz olmamışdır. Bu qədər sürətli qaça bilmədik, heç vaxt kamuflyajlı dərimiz və ya xəzimiz yox idi və qəbilələr yaratmadıqca və sağ qalmaq üçün beynimizi istifadə etmədikcə özümüzü yırtıcılardan qoruya bilmədik. Buradayıq, aydındır ki, atalarımızın strategiyası işləyib. Bizim təkamülümüz körpə ilə ana (və digər baxıcılar) arasında yaranan bağlılıqdan asılı idi. Bu bağ olmasaydı, biz də olmazdıq. Üstəlik, sağ qalma qabiliyyətimiz yalnız baxıcılarla ilk bağdan deyil, həm də qəbiləmizlə davam edən bağdan asılı idi - dünyada sürgün olunmaq və ya tək qalmaq demək olar ki, müəyyən bir ölüm demək olardı.

Açıq şəkildə desək: başqalarına bağlılıq yaşamaq üçün əsas ehtiyacdır.

Bu günə qədər irəli. Bəs bütün bunlar nə deməkdir? Bu o deməkdir ki, insanlar olaraq yaxın bağlılıq fiqurlarımızla (valideynlər, həyat yoldaşları, qardaşlar, dostlar və s.) Və ortağınız və ya həyat yoldaşınızla olan bağ çox vacib olduğundan, bu bağ üçün hər hansı bir təhdid, ümumiyyətlə, insan tərəfindən inanılmaz dərəcədə ağrılı (və hətta travmatik) olaraq şərh olunur. Başqa sözlə: ortaqlardan biri təhdid edildiyi kimi əlaqəni yaşadıqda, bu günə qədər əldə etdikləri mübarizə üsulları ilə-özlərini (və bağını) qorumaq naminə sağ qalmağa bənzər bir şəkildə cavab verirlər.

Bütün bunları kontekstə qoymaq üçün bir nümunə aşağıda verilmişdir.

Görüş: John və Brenda (uydurma personajlar).

John, Brenda daha yüksək səslə və əsəbiləşdikcə geri çəkilməyə və susmağa meyllidir. Brendanın tərbiyəsi və əvvəlki həyat təcrübələri səbəbiylə ortağı ilə əlaqəli və yaxın hiss etməyi yüksək qiymətləndirir (əksər qadın şəxsiyyətləri əslində bunu edir). Brendanın "dünyada özünü təhlükəsiz" hiss etməsi üçün Conun onunla məşğul olduğunu və tamamilə hazır olduğunu bilməsi lazımdır. Əsəbləşəndə ​​Conun yaxınlaşması və onu tutması lazımdır. Brenda Conun çəkildiyini və geri çəkildiyini görəndə əsəbiləşir, qorxur və özünü tək hiss edir (Brenda Conla bağdakı təhlükəsizliyi "təhdid" kimi qəbul edir).

Lakin, Brenda əsəbiləşəndə ​​və qorxanda, daha da yüksək səslə çıxır və Conun susmasına bəzi seçim sözləri ilə cavab verməyə meyllidir (məsələn, "Sən nədir? Axmaq? Düz bir şey edə bilməzsənmi?"). Brenda üçün Johnun hər hansı bir cavabı cavab verməməkdən daha yaxşıdır! Ancaq John üçün (və yaşadığı müxtəlif həyat təcrübələri üzündən), Brendanın yüksək və təəccüblü şərhləri dərin etibarsızlıq hissləri oyadır. Brenda ilə həssas olmaqdan çox qorxur, çünki onun təəccüblü şərhlərini və yüksək səs səviyyəsini təhlükəli olaraq şərh edir - ona "kifayət qədər yaxşı" olmadığının açıq sübutu. Üstəlik, özünü "təhlükəli" və "axmaq" hiss etməsi Conu "kişiliyinə" şübhə edir. Təəssüf ki, həyat yoldaşından ehtiyac duyduğu şey, özünü bəsləndiyini və gücləndiyini hiss etmək olsa da, duyğularını təkbaşına cilovlayaraq və idarə edərək özünə güvən hisslərini qorumağı öyrəndi.

Cütlük, Brendanın münasibətləri ilə bağlı etibarsızlığının Conun özünə olan etibarsızlığına səbəb olduğunu anlamadı. Uzaqlaşması Brendanın ondan cavab almaq üçün daha da itələməsinə səbəb oldu. Və bunu təxmin etdiniz: nə qədər itələsə və təqib etsə, o qədər susdu və nə qədər uzaqlaşdısa, o qədər itələdi və təqib etdi ... və dövr davam edir ... və davam edir ... və üzərində ...

"Pull-pull dövrü"

İndi bu cütlük həqiqətən uydurma bir cütdür, amma "itələmə dövrü" bəlkə də gördüyüm ən çox yayılmış dövrdür. Orada "geri çəkilmə" və "təqib etmək" və hər zaman mürəkkəb olan "flip-flop" kimi başqa əlaqələr dövrləri var (heç bir yerdə görünməyən dövrlər üçün sevgi ilə uydurdum. tərəfdaşlar, qarşıdurma tərzinə "flip-flop").

Əhəmiyyətli bir sual verə bilərsiniz: Bir -birlərini bu şəkildə tetiklerseler, niyə cütlük birlikdə qalır?

Bu, əlbəttə ki, düzgün bir sualdır və əvvəllər qaldırdığım bütün "yaşamaq instinktinə" istinad edərək cavablandırılan bir sualdır. Bir -birinə bağlılıq bağı o qədər vacibdir ki, hər bir tərəfdaş, bir -biriylə münasibətdə olmağın və dünyada özünü tək hiss etməməyin qarşılığında təsadüfi (bəzən də çox tez -tez) bir qarşıdurma dövrünə dözəcəkdir.

Takeaway

Əksər əlaqələr, bir tərəfdaşın (A Partnyoru) digərinin (B Partnyoru) öhdəsindən gəlmə strategiyasına (sağ qalma) cavab verməsinə səbəb olur. Öz növbəsində bu hərəkət digər tərəfin (A Partnyoru) daha bir sağ qalma reaksiyasına səbəb olan digər tərəfin (B Partnyoru) cavabı ilə nəticələnir. "Dövr" belə işləyir.

Həmişə müştərilərimə deyirəm ki, 99% -də "pis adam yoxdur", münasibətlərdəki qarşıdurmanın günahkarı "dövr" dir. "Dövrü" tapın və ortağınızla necə ünsiyyət quracağınızı və bu xəyanət sularında necə gəzəcəyinizi öyrənəcəksiniz. "Müqəddəs məkan" yaradın və təhlükəsizlik və həssaslıq üçün yuva qurma zəminlərini inkişaf etdirməyə başlayın - əsl yaxınlıq üçün ön şərtlər.

Tək olmaq darıxdırıcıdır. Ancaq münasibətlərdə tək qalmaq daha da pisdir. Məkanınızı mənimlə paylaşdığınız üçün təşəkkürlər. Özünüz və ortağınızla münasibətlərdə daha çox məlumatlılıq, yaxınlıq və sevgi arzulayıram.

Zəhmət olmasa bu məqalə sizinlə rezonans doğurursa, paylaşın və mənə bir şərh yazmaqdan və fikirlərinizdən danışmaqdan çekinmeyin! Öz "əlaqələr dövrünü" müəyyənləşdirməkdə daha çox kömək etmək və ya məhsul və xidmətlərimin sizə necə kömək edə biləcəyi haqqında məlumat almaq istəyirsinizsə, əlaqə qurmaq istərdim, zəhmət olmasa mənimlə e -poçt vasitəsilə əlaqə saxlayın.