MəZmun
- Xəstəxanada aydınlıq
- Əksinə, yaşadığım problemlərin hamısını həyat yoldaşıma çatdırdım.
- Yeni bir perspektiv qazandım
- Yəqin o idi
- Yenidən içəri girmək vaxtıdır.
- Mən bunu tapdım!
- Daha çox utandığımdan əmin deyiləm.
- Həyatımı yaşamalı idim.
- Mən onu geri çevirdim.
- Andlarımı xatırladım.
- Dəyişməyə ehtiyacı olan mən idim.
- Səhvlərdən dərs alın.
- Son Paket
Həyatımın son bir neçə ilini bipolar pozğunluğumu və əlaqədar problemləri idarə etmək üçün diqqət mərkəzində bir cəhd etməklə keçirmişəm. Daha yaxşı olmaq istəyirdim. Mən də daha yaxşı olmalı idim. Məni hərəkətə gətirən bir neçə səbəb var idi, amma əsas səbəblər həyat yoldaşım və uşaqlarım idi. İdarəetməyə nail olduğum zaman, məni yolumda ölü saxlayan bir qəza dərk etməliydim. Bir şeyi unutmuşdum, evliliyim. Etməyə çalışdığım bir şey deyildi. Əslində, bütün düşüncəmi bipolyar pozğunluğumun, narahatlığımın və TSSB -nin idarə olunmasına yönəltməyimin əsas səbəbi, arvadımla aramızdakı münasibətlərə mənfi təsir göstərmələridir. çıxmaq
Xəstəxanada aydınlıq
Bu qeyri -sabitlik həyatımda bir dəyişiklik etməli olduğumu göstərdi. Üç il əvvəl bir stasionar müalicə müəssisəsində son qaldığım vaxt başlanğıc nöqtəsi olaraq xidmət etdi. Demək olar ki, bütün vaxtımı digər sakinlərlə danışmaq və onların hekayələrini toplamaq üçün keçirdim. Hamısı fərqli idi, amma hamısı mənə eyni şeyi söylədi. Problemlərimi idarə etmək cəhdlərimdə çox passiv idim. Bütün doğru şeyləri edirdim. Dərman qəbul edirdim, müalicəyə gedirdim və yaxşılaşmaq istəyirdim. Məsələ burasındaydı ki, bütün bunları həkim kabinetinə buraxanda evə aparmadım.
Əksinə, yaşadığım problemlərin hamısını həyat yoldaşıma çatdırdım.
Depressiv epizodlarım zamanı özümü dəfələrlə gözyaşlarına boğulurdum. İntihar düşüncələri ağlımdan keçir və başqa bir cəhd edə biləcəyimdən qorxurdu. Arvadımdan təsəlli istədim, amma mənə heç vaxt yetərincə verə bilməyəcəyini gördüm. Mən itələdim, çəkdim və yalvardım ki, mənə daha bir şey versin. İçimdəki boşluğu dolduracağı və intihar düşüncələrini yuyacağı ümidi ilə olan hər şeyi mənə verməsini istədim. Mənə əvvəlkindən artıq bir şey verə bilməzdi. Elə bilsəydi, kifayət etməzdi. Çuxurdan çıxmağın yollarını tapmaq əvəzinə onu incitdim. Rahatlıq istəyim onu incitdi, çünki sevgisinin yetərli olmadığını öyrətdi. Daim intihar düşüncələrindən bəhs etməyim onu qorxutdu və özünü gücsüz və narahat hiss etdiyi üçün üzdü. Hətta intihar düşüncələrimdəki günahı daha çox rahatlıq istəyi olaraq istifadə etdim. Manik vəziyyətlərimdə onun var olduğunu çətinliklə tanıyırdım. İstədiyimə və o vaxt ehtiyac duyduğum şeylərə çox diqqət yetirirdim. Həyatımdakı hər şeyin zərərinə olan hər bir istəyi yerinə yetirdim. Onun hisslərini rədd etdim və övladlarımın yanında olmaq istəklərinə məhəl qoymadım. Bağlamağa başladı. Evliliyimizi bitirdiyi üçün deyil. Verəcək heç bir şeyi qalmadığı üçün bağlanırdı. Sadəcə hər şeyin daha yaxşı olmasını istəyirdi. Kabusun bitməsini istədi. Evliliyi idarə edən tək olmaq istəmirdi
Yeni bir perspektiv qazandım
Xəstəxanadan çıxanda müalicəmə daha da tək düşüncəli bir intensivlik hissi ilə hücum etdim. Bütün öhdəsindən gəlmə mexanizmlərini evimə götürdüm və həyatımda dəfələrlə sınadım. Onları dəfələrlə sınadım və lazım olduğu kimi dəyişdirdim. Kömək etdi, amma kifayət etmədi. Hələ də onları incitirdim və bunu daha yaxşı necə edəcəyimi anlaya bilmirdim. Bunu epizodlarımın birbaşa nəticəsi olaraq gördüm. Özümü ən az hiss etdiyim və ən çox ağrıya səbəb olduğum vaxtlar idi. Gətirdiklərinə görə onlardan qorxmağa başladım. Həyatımı məhv edən qarışıqlığı gətirdilər. Perspektivdəki dəyişikliyimi ardıcıl saxlaya bilmədim. Yalnız bir qərar verə və daha yaxşı ola bilmədim. Özümü hələ də idarədən çıxmış kimi hiss edirdim.
Yəqin o idi
O vaxt bunu görmədim. Əksinə, problemin münasibətlərimizdə olduğuna inandım. Sağlam olmağımı təmin edəcək qədər sağlam olmadığımızı əsaslandırdım. Evliliyimizi lazımi qaydada idarə edə bilmədik. Ona görə yalvardım ki, mənimlə evlilik məsləhətləşməsinə getsin. Kömək edəcəyinə ümid edirdim. Qorxdu və biz getdik. Fikir bizim üzərində işləmək idi, amma diqqətim onun üçün mənim üçün etmədiyi şeylər idi. Məni ona lazım olduğu qədər tez -tez öpmürdü. "Mən səni sevirəm" tez -tez gəlmirdi. Qucaqlamaları kifayət qədər dolu deyildi. Məni dəstəkləməli olduğu üçün mənə dəstək olmadı.
Sözlərimin onu necə incitdiyini görmədim. Terapevt düşüncələrimi və hərəkətlərimi onun nöqteyi -nəzərindən düzəltməyə çalışdı, amma görə bilmədim. Gördüyüm tək şey öz perspektivim idi və güzəştə getməyə icazə verdi.
Güzəştləri yetərincə etmədiyini bir təsdiq kimi gördüm. Mənə kömək etmək üçün daha çox şey edə bilərdi. Sanki bundan sonra məndən uzaqlaşdı. Başqa bir aydınlıq anım oldu.
Yenidən içəri girmək vaxtıdır.
Epizodlarımı uzaq tutmaqdan başqa nə edəcəyimi bilmirdim. Dərmanlarımdan daha az istifadə etdilər, amma yenə də oldu. Xoşbəxt bir həyatın açarının onlardan tamamilə uzaqlaşdığını düşündüm və içəri döndüm. Bunu necə edəcəyimi izah edə biləcək hər bir ipucu üçün özümü axtardım. Bunların qarşısını almaq üçün cavab tapa bilmədim, amma bir fikir hazırladım. Aylar ərzində hər reaksiyamı izlədim, bütün baxışlarımı içəri çevirdim və emosional diapazonumu seyr etdim. Normal duyğularımın nəyə bənzədiyini bilməli idim. Hər bir reaksiyadan və hər danışılan ifadədən bit parçaları götürdüm.
Mən özümü öyrəndim, emosional bir hökmdar qurdum və dünyanın qalan hissəsini tənzimləyərək qurdum. Məni görməliydim və qalan hər şey yalnız diqqətimi yayındırmaq idi. Həyat yoldaşımın və uşaqlarımın ehtiyaclarını və ehtiyaclarını görmədim. Çox məşğul idim. Evliliyimi və uşaqlarımı idarə etmək artıq mənim üçün prioritet deyildi.
Zəhmətlərim mükafatlandırıldı. Mənim hökmdarım var idi və bundan istifadə edə bilərəm və epizodları bir neçə gün əvvəl görə bilərdim. Həkimə zəng edib dərmanların düzəldilməsini bir neçə gün əvvəldən xahiş edərdim, dərmanların işə düşməsindən və onları itələməsindən əvvəl özümü yalnız bir neçə gün epizodla tərk edərdim.
Mən bunu tapdım!
Tapdıqlarımdan çox xoşbəxt idim. Mən bundan zövq aldım. Ancaq hələ də evliliyimdəki bir mübahisəni necə həll edəcəyimə fikir verməmişəm.
O vaxt həyat yoldaşıma və uşaqlarıma müraciət etməli və onlarla dolu bir həyat keçirməli idim, amma uğurumu qeyd etməklə çox məşğul idim. Hətta sağlamlığımla evliliyimi və ya ailəmi idarə etməyə vaxtım yox idi. Həyat yoldaşımla yenidən məsləhətləşməyə getdik, çünki bu dəfə idarə etdiyim üçün onunla bir problem olduğunu bildim, daha yaxşı idim. Ümumiyyətlə susdu. Gözlərindəki yaşı başa düşmədim. Düşündüm ki, bu hələ kifayət qədər yaxşı olmadığımı göstərir. Buna görə bir daha içəri döndüm. Kim olduğumu və dərmanlarıma əlavə olaraq epizodları necə idarə edəcəyimi öyrənməyə çalışdım. Baxışlarım içəri doğru getməyə məcbur oldu. Aylarla özümü axtardım. Baxdım, baxdım, təhlil etdim və həzm etdim. Alındı və qəbul edildi. İçərisi boş olsa da. Bir şey itirdiyimi deyə bilərdim.
O vaxt kənara baxdım və yaratdığım həyatı gördüm. Görməkdən qətiyyətlə imtina etdiyim xoşbəxtlik həyatı yaratmışdım. Sevən bir həyat yoldaşım var idi. Məni sevən və sevən uşaqlar. Mənimlə vaxt keçirməkdən başqa heç nə istəməyən bir ailə. Ətrafımda xoşbəxtlik gətirəcək çox şey var, amma öz ağlımın hüdudlarında qalmağa məcbur olmuşdum. Onda kimsə mənə kitab verdi. Evliliyinizi və əlaqələrinizi idarə etməklə bağlı idi. İstəksiz idim, amma oxudum.
Daha çox utandığımdan əmin deyiləm.
Evlilik məsləhətçiliyinə ehtiyacımız olduğunu düşünəndə haqlı idim. Həyatımda çox şeyin səhv olduğunu hiss edəndə haqlı idim. Mənim pozğunluğum, problemlərim həll edilməsi lazım olan bir problem idi, amma məni xaricdəki problemin olduğu yerə kor etdilər. Etməli olduğum ən vacib şeyi görmədim. Evliliyimi və ailəmi idarə edirəm.
Həyatımı yaşamalı idim.
Mən ağlımın kənarında qovduğum öz nəfsimi tutmağa çalışmaqdansa, uşaqları koridorda qovub qucaqlamalı idim. Fikrimdə cavabsız sualların monoloqunu işlətməkdənsə, həyat yoldaşımla günümüzün məzmunu haqqında danışmalıydım. İçimdə bir həyat tapmaq üçün o qədər məşğul idim ki, içimdəki həyatı unutdum. Etdiyim işdən çox utandım və geri qoydum. Hər istəyimlə uşaqlarımla oynamağa başladım. Gülüşlərində paylaşdım və toxunmağım lazım olanda onları tutdum. Hər "səni sevirəm" mübadiləsi etdim və özümü hər qucağıma qoydum. Onları özümə əzmək istədim, amma yaxşı bir şəkildə. Daxil olmalarından xoşbəxtlikləri də mənə xoşbəxtlik gətirdi.
Mən onu geri çevirdim.
Bəs arvadıma? Bir -birimizlə mübahisə etmədən çətinliklə danışa bildik. Daim "Səni sevirəm" ifadələrimdən inciyirdi. Hər qucaqlaşmaya müqavimət göstərdi və öpüşlərə vidalaşdı. O qədər qorxdum ki, indiyə qədər yaşadığım ən vacib əlaqəni pozmuşam. Kitab üzərində işimi başa vurduğumda səhv etdiyimi gördüm. Onu birinci yerə qoymağı dayandırmışdım. Bəzən siyahıda belə yox idi. Mən onu təqib etməyi dayandırmışdım. Mən sadəcə onunla yaşayırdım. Mən ona qulaq asmırdım. Eşitmək istədiklərimə bürünmüşdüm. Kitab mənə səhifə -səhifə əlaqələrimdə uğursuz olan bütün yolları göstərdi. Artıq məni tərk etmədiyinə təəccübləndim. "Nə etdim?" Sualı ağlımdan təkrar -təkrar keçdi. Öz ehtiyaclarımın ardınca çoxlu yaralara səbəb olmuşam və demək olar ki, mənim üçün vacib olan hər şeyi itirmişəm. Kitabdakı tövsiyələri bacardığım qədər, ümidim qalmadığı kimi izlədim. Evliliyimi idarə etməyə çalışdım.
Andlarımı xatırladım.
Mən ona hər zaman müalicə olunmalı olduğu kimi davranmağa başladım. Zəhəri çıxarmaq üçün dediklərimi yenidən yazdım. Evin ətrafında laqeyd qaldığım şeyləri etdim. Onu dinləməyə və yanında olmağa vaxt ayırdım. Yorğun ayaqlarını ovuşdurdum. Sevgimi göstərmək üçün ona kiçik hədiyyələr və çiçəklər gətirdim. Aldığımdan çox vermək üçün əlimdən gələni etdim. Yenidən arvadım kimi davranmağa başladım.
Əvvəlcə onun reaksiyaları soyuq idi. Bunu əvvəllər də yaşamışdıq, ondan bir şey istədikdə tez -tez belə davranırdım. Tələblərin başlamasını gözləyirdi. Ümidimi itirməyimə səbəb oldu, amma ona daha çox şey olduğunu göstərmək üçün cəhdlərimi davam etdirdim. Evliliyimi idarə etməyə davam etdim və onu arxa ocağa qoymağı dayandırdım.
Həftələr keçdikcə işlər dəyişməyə başladı. Cavablardakı zəhər boşaldı. Onun "səni sevirəm" ə verdiyi müqavimət yerini verdi. Qucaqlamaları yenidən dolmuş kimi görünürdü və öpüşlər sərbəst şəkildə verilirdi. Hələ mükəmməl deyildi, amma işlər yaxşılaşırdı.
Evlilik məsləhətçiliyi əsnasında ona şikayət etdiyim və söydüyüm şeylərin hamısı köhnəlməyə başladı. Bu şeylərin onun günahı olmadığını başa düşdüm. Özünü məndən qorumağın yolu idi. Emosional istismar və laqeydliyimdən yaranan qaysaq idi. Münasibətlərimiz heç vaxt problem yaratmamışdı. Bu mənim hərəkətlərim, dünyalarım, bağlılığım və buna baxışım idi.
Dəyişməyə ehtiyacı olan mən idim.
O deyil. Uşaqlarıma qulaq asdım. Onlara vaxt ayırdım. Onlara sevgi və hörmətlə yanaşırdım. Onlara daha çox vermək üçün çalışdım. Bir şey gözləməyi dayandırdım və onlardan gülümsəməyə başladım. Qorxudan çox eşq içində yaşadım. Bunu edərkən nə tapdığımı bilirsinizmi? Özümün son parçaları. Daxili şəxsiyyətimin əsl ifadəsinin sevdiklərimlə olan qarşılıqlı əlaqələrimdə olduğunu gördüm.
Həyat yoldaşımı və uşaqlarımı necə sevdiyimə baxanda kim olduğumu və kim olmadığımı gördüm. Uğursuzluqlarımı gördüm və qələbələrimi gördüm. Yanlış yerlərdə şəfa axtarırdım. İçəridə bir az vaxt keçirməkdə haqlı idim, amma çox deyil. Evliliyimi və ailəmi öz xeyrimə idarə etməyi laqeyd etdim və əminəm ki, bu laqeydliyin dəhşətli qiymətini demək olar ki, ödəmişəm. Hələ də mükəmməl deyiləm, arvadım bunu yazarkən divanda tək oturur, amma olmaq məcburiyyətində deyiləm. Hər gün inkişaf etmək məcburiyyətində deyiləm, amma bacardığım qədər daha yaxşı işlər görmək üçün möhkəm bir öhdəliyə ehtiyacım var.
Səhvlərdən dərs alın.
Diqqətimi yalnız özümdən kənarda genişləndirməli olduğumu öyrəndim. Bunu inkişaf etdirmək və sürmək normaldı, amma həyatımdakıların əhəmiyyətini xatırlamaq da vacib idi. Onlarla birlikdə olduğum müddətdə tək başına etdiyimdən daha çox özünü inkişaf etdirmə tərəqqisi tapdım. Sevdiklərimlə anlarımda sevgimi yaymağı və səciyyələndirməyi öyrəndim. Onların sevgisi özünü əks etdirən min dəqiqədən çoxdur. Diqqətim özünü əks etdirməkdən münasibətlərimdə irəliləyişə keçdikdə ailə sadiqliyinin möhkəmləndiyinin şahidi oldum.
İçimdə yaratdıqlarına dəyər verməyin və sözlərim və hərəkətlərimlə dəyərini artırmağın vaxtıdır. Sevgimə məndən daha çox ehtiyacı var.
Son Paket
Mənim kimi bir vəziyyətdə olduğunuzda evliliyinizi necə idarə etmək olar? Çətin bir evliliyin öhdəsindən necə gələcəyinizə dair tövsiyələrə baxmayın, əksinə səhv etdiyiniz şeyləri axtarın. Xoşbəxtliyiniz ortağınızın məsuliyyəti deyil. Bədbəxt bir evlilikdən necə xilas olacağınızı və inkişaf edə biləcəyinizi bilmək istəyirsinizsə, içəriyə baxın və əlaqəyə nə töhfə verdiyinizi və işləri daha yaxşı hala gətirə biləcəyinizi düşünün. İlk addımı atırsınız və evliliyinizi təzə saxlamağın yollarını axtarırsınız.
Münasibətinizin xoşbəxt olması üçün ortağınızın etməli olduğu hər şeyi etmədiyini hiss etsəniz də və vəziyyəti yaxşılaşdırmaq üçün əvvəlcə özünüzə baxmaq üçün çox şey edə biləcəyinizə inanırsınız. 'Çətin bir evliliyin öhdəsindən necə gəlirsən?' İçinizə baxmalı və yalnız öz xoşbəxtliyinizə deyil, sevdiklərinizə diqqət etməlisiniz.