MəZmun
- Bir əlaqədə problem yaradan bir adam deyil
- Münaqişə yaratmaq üçün nə etdiyinizi başa düşmək vacibdir
- Əlaqənizdəki problemlərə qatqı təmin etmək üçün nə edirsiniz?
- Sizi nə qədər qəzəbləndirdiyini başa düşmək üçün daha dərin araşdırmalar lazımdır
Cüt terapiyasında müştərilərdən tərəfdaşını dəyişdirmək istəyi ilə özünü dəyişdirmək istəyi arasında irəli -geri hərəkət etmələrini xahiş edirəm. Ortağınızın əskik olduğu hər şeyi görmək və münasibətlərdəki problemlərin onların günahı olduğunu hiss etmək çox asan və təbii haldır. Məni bağlamağı dayandıra bilsəydi, Bir nəfər xoşbəxt olardı, ya da Qışqırmağı dayandırması üçün ehtiyacım var və biz yaxşı olacağıq.
Əlbəttə ki, ehtiyac duyduğunuz şeyi müəyyənləşdirmək və istəmək yaxşıdır. Ancaq bu tənliyin yalnız bir tərəfidir və hətta faydalı tərəfi də deyil. Daha faydalı addım nəyi düzəldə biləcəyinizi görmək üçün özünüzə baxmaqdır. Əgər birini dəyişə bilsəniz:
- Münasibətlərə gətirdiyiniz səhvlər və ya
- Ortağınızın qüsurlarına reaksiyanız, burada gerçək böyümə üçün bir resept və ortaqlığınızda daha xoşbəxt olmaq şansınız var.
Bir əlaqədə problem yaradan bir adam deyil
Bu gerçəkdir.(Yaxşı, hərdən bir qorxunc ortaq olur, amma bu etiket təcavüzkarlar üçün qorunur.) Problem daha çox iki adam arasındakı dinamikadır, mütəxəssis Susan Johnson gözəl kitablarında "rəqs" adlandırır. Sözün özü, bir -birini irəli aparan, izləyən, təsir edən və dəstəkləyən iki adamın irəli -geri hərəkət etməsini canlandırır. A -da heç bir şəxs yoxdur pas de deux.
Məntiqsiz səslənir - məni dəyişdirsəm, ondan daha çox bəyənəcəyəm. Ancaq eyni zamanda güc mənbəyidir. Başqasını "düzəltmək" üçün mübarizə aparmaq nadir hallarda işləyir. Sinir bozucu olur, tez -tez sizi eşidilmir və başa düşülmür kimi hiss edir və ortağınızın tənqid olunmasına səbəb olur. Əksinə, onun haqqında bəyənmədiklərinizi niyə sevmədiyinizi və dinamikanı daha da ağırlaşdıran nə etdiyinizi başa düşməyə enerji versəniz, fərq etmək şansınız daha güclüdür.
Bu prosesin hər iki mərhələsinə baxaq
Münaqişə yaratmaq üçün nə etdiyinizi başa düşmək vacibdir
Bəzən bir tərəfdaş daha günahkar görünür. Bəlkə də xəyanət etdi, ya da qəzəbləndi. Hətta belə hallarda, bəlkə də xüsusilə də bu hallarda diqqətimi digər tərəfdaşa çevirirəm, çox vaxt daha passiv görünür. Sakit və sakit olduğu üçün passivlik radarın altına girir, amma bu onun güclü və zərərli olmadığı anlamına gəlmir. Pasif olmağın bəzi ümumi yolları arasında əlaqəni kəsmək və əlaqədən imtina etmək, yaxınlıqdan imtina etmək, ortağınızı emosional olaraq bağlamaq, şəhid davranmaq və ya münasibətlər xaricində başqalarına çox güvənmək daxildir. Bu üsyankar hərəkətlərdən hər hansı biri digərini daha yüksək səslə, daha qəzəbli hərəkət etməyə və ya cavab olaraq bağlamağa sövq edir.
Əlaqənizdəki problemlərə qatqı təmin etmək üçün nə edirsiniz?
Mənim fikrimcə, çox vaxt uşaqlıqda öyrəndiklərinizlə əlaqələndirirlər, ya evliliklərin necə işlədiyini, ya da başqaları ilə necə "ünsiyyət qurmalı" olduğunuzu (mükəmməl olmağa çalışaraq, başqalarını öz zərərinizə sevindirməklə, zorakılıqla və s. ). Fərdi və ya cütlük müalicəsində keçmişinizin indiki vəziyyətinizə necə təsir etdiyini araşdıra bilərsiniz və bunu cari münasibətlərinizə və ümumi xoşbəxtliyinizə hədiyyə olaraq təqdim edə bilərsiniz.
İkinci hissə, ortağınızın ünsiyyət qurma yollarından necə tetiklendiğinizi və necə cavab verdiyinizi dəyişə biləcəyinizdir. Bəzən sadəcə "vaxt ayırmaq" və bir şeyi müzakirə etmədən əvvəl sakitləşmək dramaturgiyanı azaltmaqla böyük bir inkişafa səbəb ola bilər. John Gottman, hücum və ya qəzəbləndiyimiz zaman sinir sistemimizin dərhal necə oyandığını və bunun qəzəbli ortağı qorxu reaksiyasına necə sürüklədiyini dərindən öyrənmişdir. Əsəbiləşən kimi nəbzimiz sürətlənir, qan beyindən uzaqlaşır və artıq məşğul olmuruq və dinləmirik. Müzakirəyə başlamazdan əvvəl uzaqlaşmaq və sakitləşmək daha yaxşıdır.
Sizi nə qədər qəzəbləndirdiyini başa düşmək üçün daha dərin araşdırmalar lazımdır
Ola bilsin ki, ağlayanda ananızın diqqətinizi tələb etdiyini xatırladır. Və ya bir gecədə çox pul xərclədikdə, ehtiyaclarınızın və maraqlarınızın heç bir əhəmiyyəti olmadığını hiss edirsiniz. Tam olaraq nəyə cavab verdiyinizi başa düşdükdən sonra, həddindən artıq reaksiya verə biləcəyinizi və ya həqiqətən istədiyinizi - ümumiyyətlə hörmət etməyi və ya sevməyi istəməyi unudacağınızı başa düşmək üçün addımlar ata bilərsiniz. Sonra dinamiki öz yerində dayandıra və söhbəti məhsuldar bir mövzuya çevirə bilərsiniz.
Ortağınızdan nə istədiyinizi bilmək vacib olsa da, əlaqənizin dəyişməsinin əsas memarı olaraq özünüzə baxmaq uzun müddətdə sizi daha xoşbəxt və daha məmnun edəcək. İstər tək başına, istərsə də bir terapevtin köməyi ilə, içəriyə baxmaq özünü daha güclü hiss etməyin əsas yoludur.