MəZmun
"Danışa bilərik?" Bu cütlüklər arasında tanış bir ifadədir. Ünsiyyət, evdə və ya işdə olsun, hər hansı bir əlaqədə vacibdir, lakin ünsiyyətin münaqişələri aradan qaldırmaq və anlayışı dərinləşdirmək işini görməsi üçün hər iki insan danışmalıdır.
Çox vaxt belə deyil. Çox vaxt biri danışmaq, digəri isə danışmamaq istəyir. Danışmaqdan çəkinən insanlar danışmamaq üçün səbəblər verirlər: vaxtları yoxdur, bunun kömək edəcəyini düşünmürlər; həyat yoldaşlarının və ya yoldaşlarının sadəcə danışmaq istədiklərini düşünürlər ki, onları idarə edə bilsinlər; həyat yoldaşının danışmaq istəyini əsəbiləşmə və ya diqqət üçün nevrotik bir tələb kimi görürlər.
İnsanlar niyə ünsiyyət qurmur?
Bəzən danışmayacaq insanlar, danışmağa deyil, hərəkətə inanan iş adamlarıdır və bütün həyatı beləcə işləmək və ya başqa layihələr etməklə keçir. Bəzən əsəbiləşirlər və ortaqlarına qarşı bir qədər kin saxladıqlarından özlərini saxlayırlar. Bəzən danışmağa razı olurlar, ancaq ortaqlarını sakitləşdirmək üçün hərəkət edirlər; buna görə də real irəliləyiş baş vermir.
Ancaq insanların danışmaq istəməməsinin əsas səbəbi haqlı olmaqdan imtina etmək istəməmələridir.
Konfutsi bir dəfə demişdi:
"Uzaqlara səyahət etdim və hələ də özünə qarşı mühakimə yürüdə biləcək bir adam tapmadım."
Göründüyü kimi, insanların çoxu hər şeyi öz istədiyi kimi görmək istəyir və qiymətli baxışlarından əl çəkməklə nəticələnə biləcək heç bir söhbətlə maraqlanmırlar. Yalnız orijinal ünsiyyətin verilməsi ilə deyil, qazanmaqla maraqlanırlar.
Bu yalnız danışmaq istəməyən tərəfdaşlara aid deyil.
Danışmaq istəyən tərəfdaşlar, çox vaxt yalnız "açıq" müzakirə etmək adı altında, digərlərinin haqlı olduğuna inandırmaqla maraqlanırlar.
Bu, ortağının danışmaq istəməməsinin başqa bir səbəbi ola bilər. Bu vəziyyətdə danışmaq istəyən ortaq yalnız özünü göstərir, amma əslində danışmaq istəmir (konstruktiv dialoqa girir). Əsas odur ki, danışmaq istəməyən insan ya danışmaqdan imtina edən, ya da danışmaq istədiyini iddia edən şəxs ola bilər.
Bu problemin iki tərəfi var:
(1) danışmaq istəməyən şəxsin müəyyən edilməsi,
(2) həmin adamı danışmağa məcbur etmək.
Birinci aspekt ən çətin ola bilər. Sizinlə danışmaq istəməyən şəxsi tanımaq üçün; özünüzə obyektiv baxmağa hazır olmalısınız. Məsələn, danışmaq istəyən şəxs olsanız, ortağınızın fikirlərinizi görməsini və dəyişməklə bağlı tələblərinizi dinləməsini təmin edəcək qədər danışmağa həvəsli olmadığınızı müəyyən etmək çətin olacaq. onun davranışı.
Davamlı olaraq danışmaqdan imtina edən birisənsə, bəhanələrdən imtina etmək də eyni dərəcədə çətin olacaq. Danışmamaq səbəblərinizin tamamilə haqlı olduğunu düşünəcəksiniz və bunları düşünmək və araşdırmaq belə istəməyəcəksiniz.
"Hər danışdığımız zaman bu, mübahisəyə səbəb olur?" deyəcəksən və ya "buna vaxtım yoxdur!" və ya "Yalnız hər şeyi mənim üzərimə atmaq və dəyişməyimi tələb etmək istəyirsən."
Özünüzə obyektiv baxın
Bu, alovlu bir atəşdən tullanmaqdan daha çox cəsarət tələb edir. Bunun səbəbi, alovlu bir alovda tullananda nəyin olduğunu bilirsən, ancaq özünə obyektiv baxmağa çalışanda öz şüursuzluğunla qarşılaşırsan. Özünüzə obyektiv baxdığınızı düşünürsünüz və nə olduğunu bilirsiniz.
Ağlımızın çox hissinin şüursuz olduğunu irəli sürən ilk psixoloq Freud idi. Beləliklə, özünüzə obyektiv baxmağın çətin hissəsi olan şüursuz olanı şüurlu etməkdir.
Eyni şəkildə danışmaqdan imtina edən insanlar da özlərinə obyektiv baxmalıdırlar. Beləliklə, danışmaqdan imtina edən və danışmaq istəyən kimi davranan hər bir tərəfdaş üçün hər ikisi əvvəlcə həqiqətən danışmaq istədiklərini və ya niyə danışmaq istəmədiklərini müəyyənləşdirmək üçün ilk addımı atmalıdır.
Danışmaq istəyən və ortağınızı danışdırmaq üçün uzun müddət yol axtarmış ortağınız varsa, o zaman ilk addım özünüzə baxmaqdır. Onun danışmaması üçün nə edə bilərsən? Danışmaq istəməyən birini danışdırmağın ən yaxşı yolu, işə öz töhfənizi götürməklə başlamaqdır.
"Deyəsən danışmaq istəmirsən, çünki düşünürsən ki, danışsam çoxlu ittihamlar və ya tələblər irəli sürəcəyimi düşünürsən" deyə bilərsiniz. Empatiya nümayiş etdirirsiniz və buna görə də digər insanla uyğun olduğunuzu göstərə bilərsiniz.
Danışmaqdan imtina edən adamsan, oxşar bir taktikadan istifadə edə bilərsiniz. Yoldaşınız “Gəlin danışaq” deyəndə, “Danışmaqdan qorxuram. Haqlı olmaqdan imtina edə biləcəyimdən qorxuram. " Ya da deyə bilərsən: "Səni dinləmədiyimi hiss etdiyini başa düşürəm, amma danışmaqdan qorxuram, çünki keçmişdə sənin haqlı olduğunu və səhv etdiyimi sübut etmək istəyini yaşadım".
"Təcrübəli" sözü burada vacibdir, çünki söhbəti subyektiv saxlayır və daha çox dialoqa borc verir. "Əgər danışmaqdan qorxuram, çünki keçmişdə həmişə səhv etdiyimi və özünüzün haqlı olduğunuzu sübut etmək istəyirsiniz" demisinizsə. İndi bəyanat daha çox bir ittihama bənzəyir və dialoqa və həllə gətirib çıxarmır.
Danışmaq istəməyən birini danışdırmaq üçün əvvəlcə danışmaq istəmədiyin bir şəkildə danışmalısan - bu, manipulyasiya etməkdənsə, ortağınla empatiyadır. Birinin danışmaq kimi davranmasını dayandırması üçün, o tərəfdaşa empati qurmalı və vermək və almaq niyyətini nümayiş etdirməlisiniz.
Bəli, çətindir. Ancaq heç kim əlaqələrin asan olduğunu söyləmədi.