Birgə valideynlik üçün ən yaxşı 10 qayda

Müəllif: Monica Porter
Yaradılış Tarixi: 14 Mart 2021
YeniləMə Tarixi: 27 İyun 2024
Anonim
Birgə valideynlik üçün ən yaxşı 10 qayda - Psixologiya
Birgə valideynlik üçün ən yaxşı 10 qayda - Psixologiya

MəZmun

Uşaqlar, hər iki valideynin uşağının mənafelərini dəstəkləmək üçün bir komanda olaraq işləmək hüququna layiqdirlər.

Ayrılıq sonrası dilemma

İronikdir. Birlikdə yaxşı olmadığınız üçün ayrıldınız.

Artıq hər şey bitdikdən sonra, yalnız uşaqlarınızın xatirinə komanda işi inkişaf etdirməli olduğunuzu söyləyirlər. Artıq bir -birinizə qarışmaq istəmədiyiniz üçün ayrıldınız. İndi başa düşürsən ki, hələ də ömürlük bir əlaqən var.

Yaxşı xəbər budur ki, keçmiş sevgilinizlə minimal, dinc əlaqə saxlaya bilərsiniz. Ancaq təsirli olmaq üçün eyni valideynlik qaydalarına riayət etməyi qəbul etməlisiniz.

Rutin və quruluş emosional təhlükəsizlik təmin edir

Uşaqlar nizam və quruluşla emosional olaraq təhlükəsiz olurlar.


Rutinlər və quruluşlar uşaqlara dünyalarını anlamağa və proqnozlaşdırmağa kömək edir. Proqnozlaşdırma uşaqları daha güclü və sakit hiss edir. "Yatma vaxtının nə vaxt olduğunu bilirəm." Və ya "Ev tapşırığım bitənə qədər oynaya bilməyəcəyimi bilirəm.", Uşaqların rahat və inamlı böyüməsinə kömək edir.

Əsas rutin, uşaqların sürprizləri, xaosu və qarışıqlıqları idarə etmək üçün zəkalarını və enerjilərini istifadə etməmələri deməkdir. Əksinə, özlərini etibarlı və təhlükəsiz hiss edirlər. Təhlükəsiz uşaqlar özlərinə güvənirlər və sosial və akademik cəhətdən daha yaxşı işlər görürlər.

Uşaqlar ardıcıl olaraq məruz qaldıqlarını daxili olaraq qəbul edirlər.

Qaydalar vərdişlərə çevrilir. Valideynlər ətrafda olmadıqda, əvvəllər valideynlərindən aldıqları dəyərlərə və standartlara uyğun yaşayırlar.

Qarşılıqlı razılaşma qaydalarına qərar verin

Kiçik uşaqlar üçün qaydalar hər iki valideynlə razılaşdırılmalı və sonra uşaqlara təqdim edilməlidir. Uşaqlar qarşısında bu qaydalar haqqında mübahisə etməyin. Ayrıca, uşaqlarınızın qaydaların nə olduğunu diktə etməsinə icazə verməyin.


Uşaqlar böyüdükcə qaydalar yeni ehtiyaclarına uyğunlaşmalıdır. Bu səbəbdən hər iki valideyn ildə bir neçə dəfə qaydaları yenidən müzakirə etməlidir.

Uşaqlar yetkinləşdikcə qaydaları hazırlamaq və saxlamaqda daha çox məsuliyyət daşımalıdırlar. Uşaqlar yeniyetmə olanda sizinlə qaydaları hörmətlə müzakirə etməlidirlər.

Liseydə oxuyanda yeniyetmələr öz qaydalarının təxminən 98% -ni hazırlamalıdırlar.

Qaydalarının ARRC daxilində uyğun olmasını təmin etmək, həm məsuliyyətli, həm hörmətli, həm də dayanıqlı və qayğıkeş olmaq həm valideynlər kimi sizin işinizdir.

Valideyn-uşaq münasibətlərini təyin edən suallar

  • Qaydaları tətbiq edərkən və quruluş təmin edərkən valideynlərinizlə nə qədər ardıcıl idiniz?
  • Ananız atanızla müqayisədə nə qədər yaxşı idi?
  • O zaman sizə necə təsir etdi? İndi?
  • Valideynləriniz böyüdükcə öz qaydalarınızı tərtib etməkdə sizə necə daha çox muxtariyyət verdilər?

Birgə valideynlik üçün ən yaxşı 10 qayda:


1. Ardıcıl ev qaydalarına sahib olun

Hər yaşda olan uşaqların ardıcıl qaydalara ehtiyacı var.

Ayrı evlərdə bir az fərqli olsalar yaxşı olar. Əsas məqam, uşaqların aşağıdakı mövzuları əvvəlcədən təxmin etmələri və hesablamalarıdır.

  • Yatma vaxtı
  • Yemək vaxtı
  • Ev tapşırığı
  • İmtiyazlar qazanmaq
  • İntizam qazanmaq
  • Ev işləri
  • Komendant saatı

Danışıq nöqtələri

  1. Uşaqlıq evinizdəki qaydalar nə qədər ardıcıl idi?
  2. Bu sizə necə təsir etdi?

2. Uşağınız ətrafınızda olanda döyüşdən çəkinin

Bura döyüşünüzə mesaj yazmamaq və ya FaceBook -da bir -birinizi zibilləmək üçün vaxt sərf etmək daxildir.

Uşağınızın sizdən keyfiyyətli diqqət tələb etməsi daha vacibdir. Heç vaxt köhnə yoldaşınızın uşağınızın qəyyumluq müddətini soymasına icazə verməyin.

Uşaq məktəbdə olarkən fikir ayrılıqları ilə məşğul olun.

Danışıq nöqtələri

  1. Valideynləriniz mübarizəni necə qarşıladılar?
  2. Davaları uşaqlardan nə qədər uzaq tutursunuz?
  3. Uşaqlarla mübarizə aparmamaqda qarşılaşdığınız ən böyük problem nədir?

3. Qayda pozuntusu üçün qisas yoxdur

Övladlarınızla xal qazana və keçmiş tərəfdaşınızdan qisas ala bilərsiniz.

Çocuğunuza valideynlərdən ciddi qadağalar tələb edən şeylərə icazə verərək birgə valideynlik qaydalarını poza bilərsiniz.

"Gec qala və mənimlə televizora baxa bilərsən ...", "Evimdə ağlaya bilərsən ..." və s.

Ancaq düşünün - ardıcıl olmaq üçün çox tənbəlsinizsə, uşaqlarınıza valideyn olmaq üçün lazım olan səylərə dəyər vermədiklərini söyləyirsiniz. Şirin qisas ehtiyacınızı onların sülh ehtiyaclarından üstün tutursunuz.

Bu nöqtənin ən əsası, intiqam qaydalarının pozulması uşaqlarınıza onlara dəyər vermədiyinizi söyləmək deməkdir.

Danışıq nöqtələri

  1. Dəyərini hiss etməyən uşaqlara nə olur?
  2. Uşaqlarınıza ədalətli oyun haqqında necə öyrədirsiniz? Qisas haqqında?
  3. Başqalarını (uşaqlarınızı) piyada kimi istifadə etmək haqqında?
  4. Güclü və məsuliyyətli bir valideyn olmaq üçün modellik haqqında?

4. Qəyyumluq keçid ritualları edin

Qəyyumluq mübadiləsi üçün bir sıra vaxt və yerlərə sahib olun.

Çocuğun uyğunlaşmasına kömək edən xoş sözlər və bir qədər də xoş fəaliyyət göstərin. Ardıcıl bir gülüş və qucaqlaşma, bir zarafat, bir qəlyanaltı, köhnə sevgilinizi gördüyünüz zaman hiss edə biləcəyiniz inamsızlıq və qəzəbdən daha çox diqqətinizi uşağa yönəltməyə kömək edir.

Uşağınıza uyğun olun.

Bəzi uşaqların yastıq mübarizəsi ilə enerjisini yandırması lazımdır, bəzilərinə oxumağınızla sakit vaxt keçirməyiniz lazım ola bilər, digərləri evə gedərkən Disneyin ən sevimli mahnılarının yüksək səslə çalınmasını istəyə bilər.

Danışıq nöqtələri

  1. Hansı keçid rituallarınız var?
  2. Necə daha qonaqpərvər və ya əyləncəli edə bilərsən?

5. Rəqabətdən çəkinin

Valideynlərin rəqabəti normaldır və sağlam münasibətlərdə gözəl ola bilər.

Bununla birlikdə, sizi incidən, sizi məhv edən kimi görünən və ya uşaqlara əhəmiyyət verməyən bir keçmişlə birlikdə valideynlik edirsinizsə, rəqabət dağıdıcı ola bilər.

Bir uşaq ziyarətdən qayıtdıqda və keçmiş yoldaşınızın daha yaxşı bir yemək hazırladığını və ya yanında olmaqdan daha əyləncəli olduğunu söylədikdə, dərindən nəfəs alın və deyin: “Bu işləri edə biləcək bir valideynin olduğuna çox şadam. sənin üçün." Sonra buraxın.

Dərhal mövzunu dəyişdirin və ya fəaliyyəti yönləndirin. Bu, zəhərli rəqabəti dayandıran aydın bir sərhəd yaradır.

Danışıq nöqtələri

  1. Birgə valideynlik münasibətinizdə hansı valideyn rəqabəti var?
  2. Böyüyəndə valideyn rəqabəti necə idi?

6. Fərqləri qəbul edin

Evinizdə qaydaların keçmiş həyat yoldaşınızın evindən fərqli olması normaldır.

Qaydalarınız barədə aydın olun. "Bu evdə işlərimizi belə edirik. Digər valideyninizin də öz qaydaları var və bu evdəki qaydalar yaxşıdır. "

Danışıq nöqtələri

  1. Baxıcılarınızın razılaşmadığı hansı qaydalar vardı?
  2. Övladlarınızın böyüdüyü fərqli qaydalar nələrdir?

7. Bölünmə və fəth sindromundan çəkinin

Dəyərlər ziddiyyətli olduğuna görə ayrıldınızmı?

Uşaqlarda valideyn fərqliliklərini öyrənmək üçün təbii bir maraq var.

Bunu etmənin bir yolu, ən pis emosional reaksiyalarınızı tetiklemekdir. Bu normaldır və zərərli deyil. Uşaqlar içərisində olanları görmək üçün valideynlərini daha da uzaqlaşdırmaq üçün əllərindən gələni edəcəklər. Qaydaları sınayacaq, bir vəziyyəti itələyəcək və manipulyasiya edəcəklər.

Onların işi və ya inkişaf etdirmə vəzifəsi, xüsusən valideynləri haqqında kəşf etmək və öyrənməkdir.

Xatırlanmalı məqamlar

  • Uşağınız köhnə evinizdə baş verənlərlə bağlı ən pis qorxularınızla oynayırsa, həddindən artıq reaksiya verməyin.
  • "Orada xoşuma gəlmir" desələr, onların qarşısında partlamayın və ağlamayın.
  • Ziyarət etmək istəmirəm.
  • Çocuğunuzun çirkli, yorğun, ac və kədərli olduğu zaman hər dəfə bir fəlakət olacağını düşünməyin.

Vəziyyəti necə yaxşı idarə edə bilərsiniz

Keçmişi qınamayın və nəticəyə gəlməyin. Övladlarınızdan sizi qıl saçan şeylər eşitdiyiniz zaman, bir nəfəs alın və susun.

Unutmayın ki, övladlarınızın söylədiyi mənfi fikirlərin əksəriyyəti ən yaxşı şəkildə duz ilə alınır.

Keçmiş həyat yoldaşınızla keçirdikləri vaxt haqqında mənfi hesabatlar verərkən uşağın yanında neytral olun.

Sonra yoxlamalısınız, amma onları ittiham etmədən -

"Uşaqlar artıq səni ziyarət etmək istəmədiklərini söylədi, bunu mənim üçün deşifr edə bilərsənmi" və ya "Hey, uşaqlar murdar-nə oldu?" "Səni lal axmaqdan daha təsirli edir. Nə vaxt böyüyüb uşaqlara baxmağı öyrənəcəksən? "

Əsas məqam, uşaqların sevmədiyiniz biri ilə əylənməkdə özünü günahkar hiss etməsidir.

Daha sonra, digər valideyn haqqında pis sözlər söyləyərək, sadiqliklərini birlikdə olduqları valideynlə yenidən uyğunlaşdırmalıdırlar. Bu normaldır.

Araşdırmalar göstərir ki, dediklərinə çox reaksiya verərsəniz, uşağınız sizə qəzəblənməyi və ona etibar etməməyi öyrənə bilər.

Danışıq nöqtələri

  1. Böyüyəndə valideynlərinizin işini necə ayırdınız?
  2. Uşaqlarınız ikinizi də bölməyə və fəth etməyə necə çalışırlar?

8. Uşaqları ortada qoymayın

Uşaqları ortalığa qoymağın bir çox yolu var. İşdə ən çox cinayət törədən 5 adam.

Keçmiş həyat yoldaşına casusluq

Çocuğunuzdan digər valideyninə casusluq etməsini istəməyin. Çox cazibədar ola bilərsiniz, amma onları qızartmayın. İki təlimat, ızgara ilə sağlam bir söhbət arasında sərhəd çəkir.

  1. Ümumi saxlayın.
  2. Onlara açıq suallar verin.

Həmişə uşaqlarınızı "həftə sonunuz necə keçdi?" Və ya "nə etdiniz?"

Bununla birlikdə, "Ananızın bir sevgilisi bitdi mi?" Və ya "Bütün həftə sonu atanız televizora baxırdımı?"

Sonuncu iki sual, uşağın danışmaq istədiyindən çox, valideynin casusluq ehtiyacı ilə bağlıdır. Keçmişin yeni həyatı ilə bağlı narahat olmaq və ya maraqlanmaq normaldır. Ancaq unutmayın-buraxın və davam edin.

Övladlarınıza rüşvət verin

Övladlarınıza rüşvət verməyin. Keçmiş sevgilinizlə hədiyyələr alverinə girməyin. Bunun əvəzinə uşaqlarınıza "valideyn hədiyyələri ilə valideynlərin iştirakı" arasındakı fərqi öyrədin.

Günah səfəri

Uşaqları digər valideynlə keçirdikləri vaxt üçün günahkar hiss edən ifadələr işlətməyin. Məsələn, "Sənin üçün darıxdım!" Deməkdənsə "Səni sevirəm!" De.

Uşaqlarınızı valideynlər arasında seçim etməyə məcbur etdi

Uşağa harada yaşamaq istədiyini soruşma.

9. Keçmişinizlə belə ünsiyyət qurmaq

Heç almayın

Keçmiş həyat yoldaşınız səni döysə də, geri çəkilmə. Bu, uşağınızı çirkin bir döyüş meydanının ortasına atır. Uşağınızın sizə olan hörmətini pozur.

Özünüzü müdafiə etməsəniz, uşağınızın sizi zəif görəcəyini söyləyə bilərsiniz. Ancaq düşmənçiliyə məruz qalmaq uşağın valideynlərinə hörmətini yox edir, nəinki özünü müdafiə edə bilmirsən.

Emosional təhlükəsizliyinə üstünlük vermədikdə, onları üzürsən və onlar da bunu bilirlər.

Danışıq nöqtələri

  1. Valideynləriniz sizi necə ortada qoydular?
  2. Övladlarınızı necə ortada qoydunuz?

Geniş bir ailə planı yaradın

Böyük ailə üzvlərinin oynayacağı rolu və uşağınız bir -birinizin məsuliyyətində olarkən onlara veriləcək icazəni müzakirə edin və razılaşın.

Övladlarınızı həm ana, həm də ata tərəfdən nənə, nənə, xalası, əmisi və əmisi oğlu ilə əlaqələrini saxlamağa icazə verin və təşviq edin.

Danışıq nöqtələri

  1. Çocuğunuzun ailənin digər tərəfinə bağlı qalmaqdan nə qazanacağını qeyd edin
  2. Çocuğunuz və ailənin bu tərəfi ilə bağlı narahatlığınız nədir?

10. Yüksək yola çıxın

Ortağınız əsəbi olsa da, özünüzü o səviyyəyə endirə bilməzsiniz.

Keçmişiniz kobud, intiqamçı, manipulyativ, passiv-aqressiv ola bilər, amma bu sizin eyni şeyi etməyinizi şərtləndirmir.

Əgər ortağınız korlanmış bir gənc kimi davranırsa, təxmin edin nə olar? Onlar kimi davranmaq lazım deyil. Cazibədardır, çünki onlar bundan uzaqlaşırlar.

Qəzəblənməyə və kədərlənməyə haqqın var. Ancaq uşaqlarınızın bir valideyn rolu varsa, bir yetkin olaraq qalmağınız daha da vacibdir.

Unutmayın ki, uşaqlarınıza çətin vəziyyətləri və çətin, stresli münasibətləri necə idarə etməyi öyrədirsiniz. Övladlarınız çətin dövrlərdə davranışlarınızı və öhdəsindən gəlmə bacarıqlarınızı mənimsəyir.

Zəmanət verirəm ki, nə vaxtsa böyüklər olanda və böhranla üzləşəndə, böyüdükləri çətin illərdə göstərdiyiniz xarakterin, ləyaqətin və liderliyin gücünü özlərində tapacaqlar.

Arxaya baxıb deyəcəkləri gün gələcək: “Anam [və ya atam] elə bir sinif və hörmətlə davrandı ki, məni necə sevdiyini görə bilərəm. Valideynlərim mənə xoşbəxt bir uşaqlıq bəxş etmək üçün çalışdı. Bu hədiyyəyə görə çox minnətdaram. Kaş ki, digər valideynim bu qədər fədakar olsaydı. "

Danışıq nöqtələri

  1. Valideynləriniz yüksək yolu necə keçdilər?
  2. Bu gün nə qədər yuxarı qalxırsınız?