MəZmun
- Cütlüklər bura necə gəlir?
- Emosional tənzimlənmənin rolu
- Yaxşı, buradan hara?
- Fikirlərinizi bitirməyə bir -birinizə icazə verin
- Özünüzü müdafiə etməyin
- Ortağınızın fikirlərini onun reallığı olaraq qəbul edin
- "Münaqişə" yə başqa cür baxın
- Uyğunluğun aşağı qiymətləndirildiyi halda sevginin həddən artıq çox olduğunu qəbul edin
- Tərəfdaşınızın ehtiyaclarınızı ödəmək üçün burada olmadığını anlayın
- Yoldaşınıza it kimi davranın (bəli, it!)
Brian və Maggie cütlüklərə məsləhət vermək üçün ofisimə girdilər. İlk sessiya idi. Hər ikisi əvvəlcə yorğun görünürdü, amma danışmağa başlayanda canlandılar. Əslində cizgi filminə çevrildilər. Sanki hər şeydə fikir ayrılığı var idi. Maggie məsləhət almaq üçün gəlmək istəyirdi, Brian yox. Maggie, böyük bir problem yaşadıqlarını hiss etdi, Brian yaşadıqlarını normal hesab etdi.
Brian daha sonra, nə etsə də, Maggie'nin necə günah tapdığını danışmağa başladı. Özünü alçaldılmış, tənqid olunan və tamamilə qiymətləndirilməyən hiss edirdi. Ancaq daha həssas hisslərini incitmək əvəzinə, səsi yüksələn kimi dedi:
“Məni həmişə özünəməxsus sayırsan. Mənim haqqımda heç bir məlumat vermirsən. Qayğıladığınız şey, qayğı göstərdiyinizdən əmin olmaqdır. Bir mil şikayətlərin siyahısı var ... ”
(Maggie əslində hər iki tərəfində yazılmış qeydləri olan bir kağız vərəqi gətirdi - daha sonra etiraf etdi ki, Brianın səhv etdiyi hər şeyin siyahısı).
Brian danışarkən Maggie'nin narahatlığını qeyd etdim. Kresloda mövqeyini dəyişdi, başını tərpətdi Xeyr və gözlərini yumdu, fikir ayrılığını mənə söylədi. Kağızı ehtiyatla qatlayıb çantasına qoydu. Amma artıq dözə bilməyəndə sözünü kəsdi.
"Niyə həmişə mənə qışqırırsan? Səsini qaldıranda nifrət etdiyimi bilirsən. Məni qorxudur və səndən qaçmaq istəyimə səbəb olur. Bağırmasaydın səni tənqid etməzdim. Və sən ... "
Brianın bədənini bədənindən uzaqlaşdırdığını gördüm. Başını qaldırıb tavana baxdı. Saatına baxdı. Hekayənin tərəfini səbirlə dinlədiyim zaman o, hərdən mənə baxırdı, amma daha çox parıltı kimi görünürdü.
"Səsimi qaldırmıram" deyə Brian etiraz etdi. "Ancaq kifayət qədər yüksək səs çıxarmadığım halda səninlə əlaqə qura bilmərəm ..."
Bu dəfə ara verən mən idim. Dedim: "Evdə vəziyyət belədirmi?" İkisi də mülayimcə başlarını tərpətdilər. Dedim ki, ünsiyyət tərzini qiymətləndirmək üçün bir az da davam etmələrinə icazə verdim. Brian ünsiyyət problemi olmadığını israr etdi. Maggie dərhal etmədiklərinə qarşı çıxdı və dedim ki, kəsməkdən çəkinmələri lazım olan bir şeydir və Brian sözümü kəsəndə başqa bir nöqtə əlavə etmək fikrindəyəm.
"Maggie ilə reallıqla heç bir əlaqəniz yoxdur. Həmişə yoxdan bir şey hazırlayırsan. "
Sessiyaya cəmi bir neçə dəqiqə qaldıqda, Brian və Maggie'nin işlərinin onlar üçün kəsildiyini başa düşdüm. Onsuz da daha az reaktiv olmalarına, bir -birlərinə münasibətlərini dəyişdirmələrinə və bir çox problemlərinə qarşılıqlı razılıq verən həllər əldə etmək üçün ortaq dil tapmalarına kömək etmək üçün bir az vaxt lazım olacağını bilirdim.
Brian və Maggie kimi cütlüklərin bir -birlərinə hörmət göstərməməsi, bir -birlərinin fikirlərini görməkdən qəti şəkildə imtina etmələri və yüksək dərəcədə müdafiə qabiliyyəti ilə "hücum -müdafiə" dediyim nöqtəyə qədər münasibət göstərmələri mənim təcrübəmdir. əks hücum ”ünsiyyəti. Söhbət mövzulardan və ya "hekayə xətti" adlandırdığımdan getmir. Məsələlər sonsuz idi - epik döyüşlərinin səbəbləri başqa bir şeylə əlaqədar idi.
Cütlüklər bura necə gəlir?
Bu vəziyyətdə özünüzü tapmağın bir çox yolu var. Bəlkə də bu qədər dramatik və çətin görünən deyil - amma bəlkə də çox tənqid, kifayət qədər yaxınlıq, kifayət qədər seks və çox duygusal məsafə olan bir münasibətdəsiniz.
Bu yazının fokusu buradan necə çıxacağımıza aid olduğu üçün suala qısaca cavab vermək və əlaqələr qurmaq üçün lazımi dəyişikliklərin edilməsi üçün zəmin hazırlamaq istəyirəm. Heç kim - heç biri - sona çatacağını düşünərək əlaqəyə girməz. Əksər əlaqələrin ilk həftələri və ayları ümid və gözləntilərlə doludur. Çox söhbət/mesajlaşma, bir çox iltifat və tez -tez yerinə yetirilən cinsi görüşlərlə dolu ola bilər.
Heç kimin düşünmədiyinə əmin olduğum qədər: “Yaşayacağam unxoşbəxtlikdən sonra ”Səninlə ortağın arasında münaqişə olacağına eyni dərəcədə əminəm. Hətta "heç vaxt döyüşməyən" cütlüklər arasında münaqişə var və bunun səbəbi budur:
Bir şey haqqında ilk söz deyilməzdən əvvəl münaqişə var. Tətil üçün ailənizi görmək istəyirsinizsə, amma ortağınız çimərliyə getmək istəyirsə, bir qarşıdurmanız var.
Cütlüklərin tez -tez problem yaşadıqları yerdir münaqişəni necə həll etməyə çalışırlar. Cütlərin "bunu kimin yolu ilə edəcəyik: mənim yoxsa səninki?" Həddindən artıq vəziyyətdə ad çəkmək, qışqırmaq, Səssiz Müalicə və hətta zorakılıq, ortağınızı bir şeyə münasibətinizi və davranış tərzinizi mənimsəməyə məcbur etməyin yollarıdır.
Çağıra biləcəyim bir mövzu var: “Burda dəli kimdir? Və bu mən deyiləm! " əlaqədə olan hər bir şəxs digərinin fikrini rasional və ya mümkün kimi qəbul etməkdən imtina edir.
Emosional tənzimlənmənin rolu
Hətta seansın ilk bir neçə dəqiqəsində Brian və Maggie ilə fərq etdiyim şey - əyilmək, başını yelləmək, yox, gözlərini yelləmək və tez -tez kəsmək - hər birinin digərinin dediklərinə çox sərt şəkildə etiraz etməsi idi. qəzəb, özünə haqq qazandırma və incidilmə həddinə çatdı. Onların hər birinin bu əzabverici, narahat hisslərin ölüm əlindən qurtulmaq üçün başqasını təkzib etməsi lazım idi.
Təxminən 25 illik terapiya verdikdən sonra, biz insanların davamlı emosional idarəçilər olduğuna inandım (getdikcə daha çox). Hər günün hər anında, günlərimizi yaxşı yaşamağa, işimizdə məhsuldar olmağa və münasibətlərimizdə bir az xoşbəxtlik və məmnuniyyətlə yaşamağa çalışdığımız üçün duyğu dünyamızı tənzimləyirik.
Bir anlıq - çox - emosional tənzimləmə, sadəcə olaraq münaqişə və ya digər stresli vəziyyətlərdə ən azından sakit qalma qabiliyyətidir - körpəlikdən başlayır. Psixologiya tədqiqatçılarının bir vaxtlar özünü tənzimləmə olaraq düşündükləri (körpə özünü sakitləşdirə bilər və etməli) anlayışı qarşılıqlı tənzimləmə anlayışı ilə əvəz edilmişdir-əgər ana və ya baba körpənin əriməsi zamanı sakit qala bilərsə, körpə özünü tənzimləyəcək. Körpə tənzimlədiyi kimi, ana və ya baba təlaşlı/hirsli/qışqıran bir körpə qarşısında narahat olsalar belə, valideyn yenidən körpənin tənzimləyə biləcəyi nöqtəyə qədər yenidən tənzimlənə bilər.
Təəssüf ki, valideynlərimizin əksəriyyəti təcrübəli emosional menecer olmadıqları üçün öyrənmədiklərini bizə öyrədə bilmədilər.Bir çoxumuzun tərbiyəsiz bir tərbiyə tərzi olan valideynlərimiz var idi ("Bu yalnız bir atışdır - ağlamağı dayandırın!"), Helikopter/müdaxilə/hökmranlıq tərzi ("Saat 20 -də, 23 yaşlı oğlum haradadır?"), Korlanmış bir tərz ("Mən uşaqlarımın mənə nifrət etməsini istəməyin, ona görə də onlara hər şeyi verirəm ") və hətta təhqiramiz bir tərz (" ağlamaq üçün bir şey verəcəyəm "," heç vaxt heç bir şeyə dəyməz "), fiziki zorakılıqla, qışqırıq və laqeydlik). Bütün bu üslubların arxasında birləşdirən prinsip, valideynlərimizin özlərini tənzimləməyə çalışmalarıdır öz acizlik, çatışmazlıq, qəzəb və s. Və eyni dərəcədə təəssüf ki, özümüzü tənzimləməkdə (sakitləşdirməkdə) çətinlik çəkirik və hər cür təhlükəyə tez reaksiya verə bilərik.
Eyni şəkildə, Brian və Maggie'nin özlərini tənzimləməyə çalışdıqları. Bir -birimizlə və mənimlə olan bütün şifahi və şifahi olmayan ünsiyyətin məqsədi, bu anda heç bir mənası olmayan ("dəli oldu!") Dünyada acizlik, ağılsızlıq qarşısında nəzarəti ələ almaq və ağrıları aradan qaldırmaq idi. və yalnız bu anda deyil, bütün münasibətlər boyu baş verən əzablar.
Əlavə olaraq, bu son nöqtə, bir ortağa "kiçik bir şeyin" digərinə görə niyə böyük bir şey olduğunu izah edə bilər. Hər ünsiyyətdə bir Kontekst hər keçmiş söhbət və fikir ayrılığı. Maggie, Brianın təklif etdiyi kimi bir köstəkdən dağ yaratmırdı. Əslində, dağ artıq yaradılmışdı və son təhqir sadəcə son çöp kürəsi idi.
Qeyd etmək istədiyim digər tərəf qeydidir ki, razılığa gələn iki böyük arasında bütün davranışlar bir razılaşmadır. Başqa sözlə, bu vəziyyət birlikdə yaradıldı. Doğru və ya səhv yoxdur, heç kim günahkar deyil (amma oğlan, cütlər bir -birini günahlandırır!) Və münasibətlərin harmoniyasını tapmağın bir yolu yoxdur.
Yaxşı, buradan hara?
Beləliklə, ortağınızla buradan hara gedə bilərsiniz? Bəzən vəziyyətlər o qədər qeyri -sabitdir ki, üçüncü tərəf (terapevt) tələb olunur. Ancaq bir -birinizə qarşı hiperreaktiv olduğunuz nöqtədə deyilsinizsə və bu qədər proqnozlaşdırıla biləcəyi üçün arqumentlərinizi yaza bilsəniz, ortaq zəmin tapmağın, yaxınlıq qurmağın və daha çox məmnuniyyət tapmağın 7 yolu var:
Bu nöqtəni kifayət qədər vurğulamaq olmaz və bu səbəbdən bir nömrəli tövsiyədir.
Sözünü kəsdiyiniz zaman, ortağınızın dediklərinə cavab hazırladığınız deməkdir. Başqa sözlə, artıq dinləmirsən. Əks mövqe tutaraq və ya üstün mövqe tutaraq duyğularınızı tənzimləməyə çalışırsınız. Dodağını dişlə. Əllərinizə oturun. Ancaq ən əsası: nəfəs alın. Ortağınızı dinləmək üçün nə lazımdırsa edin.
Qəzəbiniz qulaq asmadığınız həddədirsə, ortağınızdan qısa bir ara verməsini istəyin. Qəzəbinizin yolunda olduğu üçün dinləmədiyinizi qəbul edin. Ona qulaq asmaq istədiyini, amma bu anda eşitmədiyini söyləyin. Qəzəbinizin azaldığını hiss etdiyiniz zaman (1 -dən 10 -a qədər olan miqyasda 8 və ya 9 -dan 2 -yə və ya 3 -ə qədər), ortağınızdan davam etməsini istəyin.
Bunun əks-refleks olduğunu başa düşürəm (əgər hücuma məruz qalırıqsa, özümüzü müdafiə etmək istəyirik), amma başqa heç nə sizi inandıra bilməsə, bəlkə də belə olacaq: Diqqət edin ki, özünüzü müdafiə edərkən ortağınız cavabınızı tez-tez daha çox sursat. Beləliklə, özünü müdafiə etmək heç bir nəticə verməyəcək. Yalnız istiliyi artıracaq.
Nə qədər çılğın səslənsə də, ağlasığmaz görünsə də və ya bunu gülünc hesab etsəniz də, ortağınızın fikirlərinin sizinlə eyni olduğunu qəbul etmək vacibdir. Biz hamısı həqiqəti təhrif edin və hadisələri səhv xatırlayın, xüsusən də təcrübəyə bağlı bir emosional yük varsa.
Münaqişədən qorxduğunuzu söyləmək əslində nöqtəni qaçırır. Daha əvvəl də qeyd etdiyim kimi, qarşıdurma ilk söz deyilənə qədər mövcuddur. Sən nə əslində narahat olmaq, rədd edilmək, aşağılanmaq və ya aşağılanmaq (digərləri arasında) - çox narahat hisslərdən qorxur.
Bunun əvəzinə, münaqişənin mövcud olduğunu və yaşadığınız problemlərin onları necə həll etməyə çalışdığınızla əlaqəli ola biləcəyini qəbul edin. Əlaqəli bir nöqtə olaraq, həmişə mövzuya bağlı qalmağa çalışın. Mübahisənin fərqli bir istiqamətdə getdiyini görürsünüzsə, onu orijinal mövzuya qaytarmağa çalışın. Şəxsi olsa belə, belə bir şey deyə bilərsiniz: “Bu barədə sonra danışa bilərik. Hazırda ______ haqqında danışırıq. "
Dr Aaron Beck -in əsas kitabında, Sevgi heç vaxt yetmir: Cütlər anlaşılmazlıqları necə aradan qaldıra bilər, münaqişələri həll edə bilər və koqnitiv terapiya vasitəsi ilə münasibət problemlərini həll edə bilərlər., kitabın adı bu fikri izah edir.
Bir cüt olaraq təbii olaraq sevgi dolu bir münasibət qurmağa çalışmalısınız. Ancaq eşq və uyğunluq və ya iki fərqli şey olduğunu öyrəndim. Uyğunluğun əsası əməkdaşlıqdır. Həyat yoldaşınızın sizi həyəcanlandırmadığınız bir şey etməsini istədiyi vaxtın təxminən 50% -ni "Bəli əzizim" deməyə hazırsınızmı?
Uyğun olsanız, ortağınızla çox şey haqqında vaxtın təxminən 80% -i razılaşmalısınız. Fərqi bölsəniz, qalan vaxtın 10% -i sizin tərəfdaşınızdır, 10% -niz var. Bu o deməkdir ki, hər birinizin vaxtının 90% -i var (kitabımda olduqca yaxşı faizlər). 2/3 -də və ya daha az bir müddətdə razılaşırsınızsa, dəyərlər, həyat tərzi və dünyagörüşü baxımından nə qədər uyğun olduğunuza baxmaq vaxtıdır.
Bəzi ehtiyacların yerinə yetirilməsi tamamilə təbii olsa da - yoldaşlıq, ailə qurmaq və sair üçün - ortağınızın ehtiyaclarınızı ödəmək üçün burada olmadığını qəbul edin. İstəklərinizi iş, dostlar, hobbi, könüllülük və s.
Əgər ortağınıza "ehtiyaclarımı ödəmirsən" deyirsinizsə, əslində bu adama nə dediyinizi düşünün. Bəlkə də tələbkar olduğunuzu və ya ağılsız olduğunuzu görmək üçün içəriyə baxın.
Müalicədə bu fikri irəli sürdüyüm zaman bir çox cütlük ağlayır. "İt kimi ??" Yaxşı, burada izah var. Bir sözlə, bir çox insan itlərinə tərəfdaşlarından daha yaxşı davranır!
Budur daha uzun versiya. Hər bir qanuni it təlimçisi sizə itinizi necə öyrətməyi söyləyir? Müsbət gücləndirmə yolu ilə.
Cəza yalnız cəzalandıran şəxsin cəzalandırıcıdan qaçmasına səbəb olur. Yoldaşınıza Səssiz Müalicə verdinizmi? Mətndən cinsiyyətə qədər bir şeyi qəsdən gizlətmisinizmi? Bu hərəkətlər cəza növləridir. Və tənqid də belədir. Bir çox insanlar tənqidi emosional olaraq uzaqlaşdıran və cəzalandıran hesab edirlər.
"Bir qaşıq şəkər dərmanın aşağı düşməsinə kömək edirmi?" Deyimini xatırlayın. İşdə bu mövzuda yaxşı bir əlaqə qurma qaydalarım: hər bir tənqid üçün ortağınızın sizin üçün etdiyi dörd və ya beş müsbət şeyi qeyd edin. Təqdir etdiyiniz bir şeyi edərkən təşəkkür edirəm deməyi unutmayın.
Bu yollarla müsbət möhkəmləndirmə təklif etsəniz, ortağınız münasibətlərdə daha xoşbəxt və daha məmnun olacaq. Və sən də edəcəksən.