MəZmun
- Davamlı sevgini inkişaf etdirmək üçün nə lazımdır?
- Sevginin reallıq yoxlaması
- Bağ mükəmməl bir metaforadır
- Bu necə işləyir?
- Güclü sərhədlər yaxınlığı gücləndirməyə kömək edir
Həyat yoldaşım Helen və mən ikimiz də evlənəndə "aşiq olmadığımızı" bilirdik. Bir -birimizi sevirdik və qətiliklə şəhvət içində idik. Ancaq mediada çox vaxt ideallaşdırılan eyforik eşqdən o qədər də uzaqda deyildik. İndi 34 il sonra həyatımda olduğu üçün ona tez -tez minnətdarlığımı bildirirəm. Bunu həftədə ən azı bir neçə dəfə edirəm. O, otağa girəndə içəri işıq saçıram. Məni "ruh yoldaşım" adlandırır və bir ölümdən sonra həyatım olanda yanımda olmaq üçün məni izləməyə çalışacağına and içir. Bəs bu necə oldu? Nə oldu ki, ikimiz də ağıllı idik - davamlı sevginin əsl mahiyyətini və onu böyütmək üçün nəyin lazım olduğunu anlayacaq qədər ağıllı idik. Zamanla sevgimizi inkişaf etdirmək üçün bacarıq və nizam -intizamdan istifadə etməli olduğumuzu başa düşdük. Bizim üçün tavada flaş yoxdur!
Davamlı sevgini inkişaf etdirmək üçün nə lazımdır?
1982 -ci ildə Hindistanda maraqlı bir araşdırma baş verdi. Gupta və Singh, 10 il ərzində iki yeni evlənən qrupu izlədilər və Rubin Sevgi Ölçeği ilə müqayisə etdilər. Bir qrup sevgi üçün, digəri isə aranjeman edildiyi üçün evləndi. Nə baş verdiyini təxmin edə bilərsiniz. Yol boyu tısbağa və dovşan idi.
Aşiq olan qrup yüksək sevgi ilə başladı və aranjeman qrupu çox aşağı başladı. 5 ildə təxminən bərabər idilər. 10 il ərzində aranjıman qrupu 60 -cı illərdə Rubin Sevgi Ölçeği və 40 -cı illərdə tualetdə aşiq olan qrupu topladı. Niyə belə idi?
Korrelyasiya səbəbliyi sübut etmir, amma aşiq olan cütlüklərin saxta bir fikirlə başladığını şərh edərdim: Sevginin erkən hissəsində bir cütlük gələcək sevginin asanlıqla gələcəyini düşünür. Onu yetişdirmək və qorumaq üçün çox çalışmaq lazım olmayacaq. Güc paylaşımı başlayanda və intizamsız cütlüklər bir-birini çürütməyə başladıqda, mənfi hisslər yığılır. Qınamaq və təhqir etmək münasibətləri korlayır.
İngilis sintaksisimizin məsuliyyətsizliyi necə ifadə etdiyini dinləyin. "Aşiq oluruq". Bizdən kənarda. Ola bilsin ki, bu, ilahi "olmaq" idi. Bu sintaksis, bunun məsuliyyət daşımadığımızı göstərir. Elvis binanı tərk edibsə, bəxtimiz gətirməyəcək.
Sevginin reallıq yoxlaması
Qərbdə evliliklərin təxminən yarısı boşanma ilə nəticələnəcək. Bu o demək deyil ki, digər yarısı xoşbəxtdir. Bir çox cütlük uşaqlar üçün birlikdə qalır. Digərləri ayrılmaq imkanı olmadığı üçün qalmaqda çətinlik çəkirlər. Bu o deməkdir ki, cütlüklərin yalnız az bir qismi illər ərzində ehtiraslarını yaşadırlar. Dəhşətli bir reallıqdır.
"Normal", nəticədə məmnun olmayan bir münasibət qurduğunuzu bildirirsə, normaldan daha ağıllı olmalısınız
Sonsuza qədər eyforik bir sevgi vəziyyətinə düşə biləcəyinizi düşünməyin. Sevgi duyğularını davamlı olaraq inkişaf etdirməyin daha yaxşı olacağını düşünün.
Və duyğular nədir? Dəqiq, lakin o qədər də romantikləşməmiş həqiqət beyin-bədən refleksləridir. Sevgi duyğusu oksitosin, vazopressin və dopamin nörohormonlarının salınmasını ehtiva edir. Neyroloqlar beynin hansı hissələrinin iştirak etdiyini xəritəyə saldılar. Bu geeky əldə etməyimizin səbəbi, bizə nə etməli olduğumuz haqqında bir model verməsidir.
Bağ mükəmməl bir metaforadır
Bu şəkildə düşünün. Şüursuz vəziyyətinizdə bir bağçanız var. Duyğularınızın çoxu bu bağdan böyüyür. Yoldaşınızın da biri var. Bol miqdarda oksitosin məhsulu istəyirsinizsə, hər iki bağı da gübrələməli və suvarmalısınız. Yaxınlıq və insan istiliyi oyadan təcrübələri qidalandırmaq lazımdır. Bu təcrübələr fiziki və ya cinsi əlaqəni əhatə edə bilər, lakin əksər yetkinlərin daha çox zehni bir toxunuşa ehtiyacı var. Ortağınızın düşüncəsindəki şəxsi mənanı və istəyi bilmək üçün maraqlandığınız təqib, ortağınızın bağçası üçün ən zəngin qidadır. Maraq, ehtimal ki, bir əlaqədəki ən dəyərsiz qaynaqdır.
Ancaq bir bağçanız varsa, suvarmaq və gübrələmək kifayət deyil. Onu da qorumalısan. Alaq otlarından və zərərvericilərdən qorunmaq lazımdır. Səmimi münasibətlərimizdə sevgini boğa biləcək bir alaq otu kimi şüursuz bir qüvvə var. Əgər onu kəsməsək, sarmaşıq və ya kudzu kimi böyüyür. Münasibət müəllifləri tərəfindən yaxşı bilinmir, amma yəqin ki, hər hansı digər amildən daha çox uğursuz evliliyin səbəbidir. Psixoloqlar bunu "passiv inhibe" adlandırırlar.
Bu necə işləyir?
Tərəfdaşımızın istək yerinə əmr verməsinə, bizimlə danışıqlar aparmaq əvəzinə qaydalar verməsinə, bizdən soruşmaq əvəzinə nə düşündüyümüzü və ya hiss etdiyimizi söyləməyimizə, cümlələrimizi kəsməyimizə və ya icra etməyimizə icazə verməməyimizdən razı qalmamaqdan çox qorxuruqsa. bizim vaxtımızın yerinə onların cədvəlinə görə vəzifə ....... sonra nəhayət ortağımızın nə istədiyimizi deyil, nə gözlədiyini gözlədiyimizə görə idarə edəcəyik. Bu baş verdikdə, şüursuz olaraq axtaran təhlükəsizliyimizlə idarə olunmağa başlayırıq. Müdafiə sistemimizi ələ keçiririk.
Təhlükəsiz bir rutin robot oluruq və huşunu itiririk. Neçə adamın "Artıq kim olduğumu bilmirəm!" Dediyini eşitmisiniz. ? "Nə istədiyimi bilmirəm." "Boğulduğumu hiss edirəm!" "Boğulduğumu hiss edirəm!" Bütün bunlar "münasibətlərin şəxssizləşməsi" dediyim şeyin son mərhələsinin simptomlarıdır.
Passiv inhibə bağçanı tamamilə örtdü. İşlərin bu nöqtədən əvvəl başlayacağı ehtimal olunur, çünki sanki oksigen və həyat insana yenidən axır.
Ortağınız sərhədlərinizə girəndə nəzakətlə qarşı -qarşıya qalmaq sizin məsuliyyətinizdir. Bunu edən tərəfdaşların daha yaxşı əlaqələri var. Bunu yüzlərlə cütlüyə verdiyim bir sorğu ilə araşdırdım. Hər bir tərəfdaşdan digər tərəfdaşına imtina etmək üçün açıq ifadələr verməyi xəyal etməsini xahiş edirəm (məsələn, "sizinlə birlikdə getməkdən imtina edirəm" və ya "heç vaxt buna razı olmayacağam"). Belə bir imtina etməyi xəyal etdikdən sonra narahatlıqlarını genişləndirmələrini xahiş edirəm.
Nümunə aydındır.
Tərəfdaşından imtina edərkən çox narahat olmayan tərəfdaşlar, ən yaxın münasibətlərə sahib olanlardır. Ən yaxşı ünsiyyət qururlar. Rədd etmənin "xoş" olmadığı üçün narahat olan ortaqlar ünsiyyət qurmayanlardır. Bu bir paradoksdur.
Güclü sərhədlər yaxınlığı gücləndirməyə kömək edir
Passiv inhibisyonu saxlayırlar.
Amma gözləyin. Xatırlamaq üçün başqa bir şey var. Bir deyil, iki bağ var. Bəli, alaq otlarını özümüzdən qorumalısınız. Ancaq ortağınızın bağçasındakı fidanların üstünə gedə bilməzsiniz.
Partnyorunuza hakim olmaq və onu alçaltmaqla üzləşsəniz, ziyan vurursunuz. Hörmətli və nəzakətli olduğunuz zaman münasibətlər qorunur. Bir çox cütlərə kooperativ qarşıdurma dediyim praktikanı öyrətmişəm. Bu cür qarşıdurma, bir tərəfdaşın digər tərəfdaşdan sərhəd müdaxilələrini düzəltməyi tələb etməsini əhatə edir. Bunu edən cütlüklər tez -tez sevgi hisslərində dramatik bir artım yaşayırlar. Ayrı -ayrı cütlüklərin sevgi münasibətlərini bərpa etdiklərini və istehza qarşıdurmalarında kooperativ qarşıdurma edərək yenidən birlikdə hərəkət etdiklərini gördüm.
Deməli oradasan. Seçiminiz var. Sehrə düşdüyünüzə və ya bir şey yarada biləcəyinizə inana bilərsiniz. Münasibətinizin əvvəlində aşiq olmusunuzsa, deməli, yaxşıdır. Bu sevincli və tez -tez müvəqqəti bir mərhələdir. Təklif edirəm ki, ehtirasınız azalsa, yenidən aşiq olmağa etibar etməyin. Daha düşünülmüş və yaradıcı olmalısınız.
"Yaradıcı" sözünü dərhal idarəetmə mənasında deyil, eşqi bəsləmək, qorumaq və gücləndirmək mənasında istifadə edirəm. İkincisi çox diqqət və intizam tələb edir. Ancaq ildən -ilə, on ildən sonra da bol məhsul verir. Elə Helenlə də indi bundan zövq alırıq. Ümid edirik ki, sən də bacararsan.