MəZmun
Bütün həyat yoldaşınız günahkardır, yoxsa davranışları problemin yalnız yarısıdır? Hamımız bilirik ki, həyat yoldaşımız bəyənmədiyimiz şeyləri edə bilər, o cümlədən bizi dinləməmək, pis seçim etmək, ehtiyaclarımıza məhəl qoymamaq, ev və uşaqların məsuliyyətlərini paylaşmamaq, arzuolunmaz stress göstərmək və arzuolunmaz tələblər qoymaq. Bu baş verdikdə, ilk reaksiya ümumiyyətlə qəzəb və ya məyusluqdur. Bu bir müddət ərzində baş verdikdə qəzəbə səbəb olur. İllərdir davam edən inciklik əlaqənin kəsilməsinə səbəb olur.
Bir adamın dediyi kimi "Əvvəl ağlayırdım, kədərli və əsəbi idim, amma bir gün təslim oldum və bu evliliyin heç bir faydası olmadığını dedim". Əvvəldən bütün bu davranışları yaradan həyat yoldaşını günahlandırmaq asandır, amma tez -tez unudulan odur ki, hər birimizin davranışı dayandırmaq gücünə sahibik. Bunu sadəcə bilmirik və ya araşdırmaqdan qorxuruq. Gücünüzü tapmaq, həqiqətən nə istədiyinizi bilməkdir.
Çox vaxt həyat yoldaşımız müəyyən bir şəkildə hərəkət edir və buna dözürük. Danışdığınızı düşünmək asandır, çünki mübarizə aparırsınız və ya səsinizi qaldırırsınız, amma ehtiyac duyduğunuzu və ya hiss etdiyinizi söyləmək döyüşməkdən fərqlidir.
Həyat yoldaşının yaralı davranışına dözə biləcəyimizin bir neçə səbəbi var.
- Həyat yoldaşımız bunu söylədiyi üçün səhv etdiyimizi düşünə bilərik.
- Bəlkə də uşaqlıqda müəyyən bir səviyyədə müalicəyə dözməyi məcbur etmişik və öyrənmişik və həyat yoldaşımız uşaqlığımız qədər pis deyilsə, bu davranışı göstərəndə onu buraxmağa qərar veririk.
- Başqa bir səbəb, davranışın kiçik görünməsi və onu gündəmə gətirmək kiçik görünə bilər.
- Hisslərinizi ifadə edərkən həyat yoldaşımızın qəzəbləndiyini görmək mümkündür.
- Hisslərinizi ifadə etsəniz, həyat yoldaşınızın qəzəblənəcəyini "düşündüyünüz" mümkündür.
- Bəlkə də nə hiss etdiyiniz barədə heç bir fikriniz yoxdur, çünki vaxtınızın çox hissəsini həyat yoldaşınızın nə düşünəcəyi ilə maraqlanırsınız.
Həqiqətən ehtiyac duyduğunuz şeyi tapmaq bir az səbr və təcrübə tələb edir. Bunu etmək üçün incitdiyiniz anlar və niyə incidiyinizi başa düşmək arasında bir ara verməlisiniz. Məsələn, həyat yoldaşınız sizə qabları etməli olduğunuzu söyləsə, qabları kimin etməli olduğu və ya yeməklərin nə vaxt edilməsi lazım olduğu barədə mübahisə etməyə başlaya bilərsiniz. Buradakı problem, əslində əsəbiləşdiyiniz şey deyil. Bir az durub sizi nə incitdiyini düşünsəniz, ola bilsin ki, həyat yoldaşınız evə gələndə sizi salamlamadı və ya bəlkə də sözlərin günahlandırıcı və ya səbirsiz bir tonu vardı və ya bəlkə də səs səviyyəsi sizin rahatlıq səviyyənizdən daha yüksək idi.
Sizi həqiqətən incidən hissəni görməməzlikdən gəlsəniz, gücünüzdən istifadə etmirsiniz.
Güc nəyin acı verdiyini anlamaq və bunu həyat yoldaşınızın anlaya biləcəyi bir şəkildə ifadə etməkdir. Kədərlənərkən həqiqətən sevə bilməzsiniz. Ehtiyac duyduğunuz şeyi bilmək və istəmək sizin ixtiyarınızdadır, amma əvvəlcə nə hiss etdiyinizi bildiyinizə əmin olmalısınız.