MəZmun
- 1. Təsdiq etmək üçün yox, öyrənmək üçün suallar verin
- 2. Cəsarətli, lakin həssas olun
- 3. Minnətdarlıq göstərin
- 4. Birlikdə vaxt keçirin
Ofisdəki çətin bir gündən və cəhənnəmlə gediş -gəlişdən sonra, ailənizlə birlikdə rahat bir axşam keçirmək üçün evə gələ bilərsiniz. Ancaq qapını açanda "Evdəyəm!" sanki heç kim fərq etmir. Ev bir fəlakətdir, uşaqlar vəhşicəsinə qaçırlar və mətbəx masası ev tapşırıqları və çirkli qablar altında basdırılır. Görünür, yenə axşam yeməyini qaçırdın.
Həyat yoldaşınız tualetə gedərkən gözlərini və baş barmaqlarını ağıllı telefona yapışdıraraq ağlayır. "Səni də görmək çox xoşdur" deyə cavab verirsən, amma sarkazmın qapı döyülməsi ilə qarşılandı. Əsəbiləşərək əşyalarınızı atıb soyuducuya gedirsiniz və ətrafınızdakı qarışıqlığı görməməyə çalışaraq özünüzü bir sandviç halına gətirirsiniz. Uşaqlarla kiçik bir söhbət etmək üçün yarı ürəkli bir cəhddən sonra yuxarıya doğru gedirsən və ağzında pis bir dad hiss edərək yataq otağında özünü bağlayırsan. Televizorun pultuna əl uzadarkən qəflətən ağlınıza kədərli bir fikir gəlir və sizi yerində saxlayır: “Yoldaşım artıq məni sevmir. Buna necə gəldi? ”
Bu ssenari sizə tanış gəlirsə, tək deyilsiniz. Bir cüt terapevt olaraq, illər ərzində müştərilərimdən bu hekayənin saysız -hesabsız versiyalarını eşitmişəm.Mənə tez -tez "aşiq olduqlarını" söyləyirlər, amma əslində baş verənlər belə deyil. Cütlüklər birdən -birə sevgidən “düşmür”. Əksinə, zamanla tədricən ayrılmağa meyllidirlər. Bu, bir -biri ilə əlaqə qurmaq üçün bir çox əldən verilmiş fürsət nəticəsində baş verir. Əvvəlcə bu buraxılmış əlaqələr təsadüfi ola bilər, amma yavaş -yavaş vərdiş halına gəlir və sonda normaya çevrilir.
Məsafələr bir əlaqəyə girəndə tərəfdaşlar özünü tənha, tərk edilmiş, əlaqəsiz və acı hiss edə bilərlər. Bu neqativ zehniyyətdə ilişib qaldıqları üçün ümumiyyətlə əlaqə qurmaqdan əl çəkə bilərlər. Amma hər şey itmir. O mümkündür cütlərin yenidən əlaqə qurması üçün. Əsas odur ki, əlaqənin kəsilməsinin ilk əlamətində geri çəkilmək əvəzinə mənalı əlaqələrə səbəb olan hərəkətlər edərək hər iki tərəfin vəziyyəti nəzarət altına almasıdır.
Təcrübəmdə, tez -tez cütlərə götürməyi məsləhət görürəm dörd xüsusi hərəkət bir -biri ilə yenidən əlaqə qurmalarına kömək edə bilər.
1. Təsdiq etmək üçün yox, öyrənmək üçün suallar verin
Ortağınıza həqiqi maraq göstərmək, yenidən əlaqə qurmaq üçün atılan əhəmiyyətli bir addımdır. Ortağınızın gününü - mübarizə apardıqları çətinliklərin və ya yaxşı gedən şeylərin olub olmadığını soruşmaq, yenidən əlaqə qurmağınıza kömək edə bilər. Uzun müddətdir birlikdə olan cütlüklər, bilməli olduqları hər şeyi bildiklərini zənn edərək, tez -tez bu söhbətləri dayandırırlar. Ancaq bunlar buraxılmış əlaqələrdir. Bu suallara vaxtında cavab verməyə çalışın (səhər qəhvə içmək, gündüz mətn və ya e -poçt vasitəsi ilə, sizin üçün nə olursa olsun) və həqiqətən bilmək istədiyinizi aydınlaşdırın - yalnız təsdiq etmək istəmirsiniz. düşündüyünüz şeyi artıq bilirsiniz.
2. Cəsarətli, lakin həssas olun
Münasibətinizlə bağlı narahatlıqlarınız olduqda, ortağınıza bu narahatlıqlarla bağlı danışmaq çətin ola bilər. Bəs dava -dalaşa və ya daha da pisləşməsinə səbəb olarsa? Qayığı yelləməkdən çəkinmək daha yaxşı deyilmi? Bir sözlə, yox. Qayğılarınızı gizlətmək münasibətlərinizə xələl gətirə biləcək ciddi bir yanlış əlaqədir. Qayğılarınızı bölüşmək cəsarət tələb edir, çünki əlaqənizi həssas bir vəziyyətə salır, ancaq ortağınızla yenidən əlaqə qurmaq istəsəniz onu açmaq vacibdir.
Müştərilərimə bu vacib addımı atmağa kömək etmək üçün Gottman Metodu Cütlüklər Terapiyasının qurucusu Dr. John Gottman tərəfindən hazırlanan Soften Startup adlı bir texnikanı məsləhət görürəm. Soften Startup, ortağınızı tənqid etməkdən və günahlandırmaqdan çəkinən bir şəkildə çətin bir söhbət açmaq üçün bir strategiyadır. "Son vaxtlar narahat idim və ya" son vaxtlar tənhalığım və səninçün darıxıram "və ya" hal -hazırda özümü bir az boğulmuş hiss edirəm "sətirləri daxilində olan bir şey, özünəməxsus bir ifadə ilə açılır. Daha sonra, hisslərinizə səbəb olan şeyə diqqət yetirərək vəziyyəti izah edirsiniz, ancaq ortağınızı günahlandıracaq şəkildə deyil. Məsələn, açılış ssenarisində təsvir etdiyim adam, "Evə gələndə həqiqətən yoruldum və işdən yoruldum. Uşaqların qaçdığını və evin necə qarışıq olduğunu gördükdə vəziyyəti daha da pisləşdirdi. " Son addım nəyə ehtiyacınız olduğunu və ya istədiyinizi çatdırmaqdır: "Həqiqətən səbirsizliklə gözlədiyim şey sizinlə istirahət edən bir axşam idi." Buradakı fikir, ortağınızdan ehtiyac duyduğunuz xüsusi hərəkətləri sadalamaq deyil (uşaqları yatağa qoyun, qabları yuyun və s.). Ortağınızın əslində nə istədiyinizi bilməsi daha vacibdir - düşündüyünüzdən daha çox qaçırılan əhəmiyyətli bir əlaqə.
3. Minnətdarlıq göstərin
Tərəfdaşımızdan müntəzəm olaraq minnətdarlıq aldıqda, onu geri qaytarmaqda çox səxavətli oluruq. Digər tərəfdən, özümüzü qiymətləndirmədiyimizi hiss etdikdə, öz minnətdarlığımızı bildirmək üçün çox xəsis oluruq.
Münasibətiniz qiymətləndirmə səviyyəsinə düşübsə, bunu sınayın: Gözlərinizi yumun və ortağınızla keçən həftə düşünün. Ortağınızın yanınızda olduğu, sizin üçün xoş bir şey etdiyi və ya gülümsəməyinizə səbəb olan hər anı tutun. İndi özünüzdən soruşun ki, bu anlarda tərəfdaşınıza minnətdarlığınızı bildirmisinizmi? Əks təqdirdə, minnətdarlığınızı bildirmək üçün şüurlu bir səy göstərərək asanlıqla təmir edə biləcəyiniz buraxılmış əlaqələrdir.
Öz evliliyimdən bir nümunə bölüşmək istəyirəm. Ərim hər səhər tezdən işə gedir. Qəhvəsini hazırlayanda həmişə mənim üçün kifayət qədər hazırlayır, buna görə də oyandığımda isti bir fincan məni gözləyir. Bu kiçik bir jestdir, amma səhər qaçışımdan bir neçə qiymətli dəqiqəni qırxdırır və günümü bir az daha az dəli edir; daha da əhəmiyyətlisi, məni düşündüyünü və məni qiymətləndirdiyini göstərir. Buna görə də hər səhər ona bir fincan qəhvə üçün təşəkkür edən bir mesaj göndərərək minnətdarlığımı bildirirəm.
4. Birlikdə vaxt keçirin
Yalnız hər gün gördüyünüz üçün ortağınızla çox vaxt keçirdiyiniz görünə bilər. Bəs bu vaxtın nə qədəri ortağınızla ünsiyyət qurmağa sərf olunur? Bir çox cütlük bir -birlərinə vaxt ayırmaqda çətinlik çəkirlər, çünki hər zaman digər vaxt öhdəliklərinin üstünlüyünə icazə verirlər. Təcrübəmdə, tez -tez cütlərdən hər həftə bir -birləri ilə əlaqə saxladıqları vaxtın miqdarını izləmələrini xahiş edirəm. Çox vaxt saniyələrlə başlayırıq, sonra dəqiqələrə doğru işləyirik və nəticədə saata çatırıq. Saata çatdıqda, məsləhətləşmə seanslarımızın tezliyi azalmağa başlayır. Dr Gottman, tərəfdaşların hər həftə birlikdə "5 Sehrli Saat" keçirməsini tövsiyə edir. Bu ilk baxışdan çox səslənə bilər, amma ortağınızla yenidən əlaqə qurmaq üçün əla bir formuldur.