MəZmun
- Həmişə əlaqələr haqqında
- Bir qadının uşağının ehtiyaclarına uyğun gəlmədiyi təqdirdə nə baş verir?
- Ağrıları içəri keçirirlər
- Passiv olaraq qəbul etdikdə sui -istifadə etməyə dəvət edirik
- Ailə baqajı hava limanına getmək kimidir
- Valideynlərimizin mənfi xüsusiyyətlərini əks etdirən tərəfdaşlar tapmağa çalışırıq
- Qarşılaşmamış ehtiyac və qorxuların toqquşması uşaqlığımızdan üzə çıxır
- İdmançının dilini inkişaf etdirməyin
- Sərhədləri təyin etmək üçün inadkarlıq və sağlam ünsiyyət inkişaf etdirin
Münasibətlər dəfələrlə ağrılar və ağrılar səbəbindən pisləşir.
Şiddətli fiziki istismar ağrılarından, şifahi, emosional və zehni sui -istifadə nəticəsində min ədəd kağız kəsilərək ölümə qədər. Məsləhət almaq istəyən insanlar heç vaxt kömək istəmirlər, çünki həyatları evdə və işdə yaxşı gedir və xoşbəxtdir.
Həmişə əlaqələr haqqında
Detoksla bitməyincə heç kim "çox" xoşbəxt olduğuna görə həbs olunmur və mən adətən onları praktikada görmürəm.
Freyd və onun obyekt münasibətləri nəzəriyyəçiləri doğrudur.
Hamısı valideyn-uşaq münasibətlərinə bağlıdır. Əlbəttə, qardaşlar və həmyaşıdları da ora atılır.
İnsanlar emosional varlıqlardır və yavaş inkişaf etdiyimiz müddətdə onlara qulluq və qayğı göstərmək üçün bağlıyıq.
Bizi tərbiyə etmək, qorumaq və təsəlli etməklə yanaşı əsas insan ehtiyaclarımıza da diqqət yetirmək üçün baxıcılarımızdan asılıyıq- Maslowun ehtiyaclar iyerarxiyasını düşünün. Birinci səviyyə qidalanma, susuzluq, yorğunluq və təmizliyə olan fizioloji ehtiyaclardır.
Özünüzdən soruşun: "Hansı mühit və ya baxıcı bu əsas ehtiyacları ödəyə bilmir?" Əlbəttə ki, əsas diqqət ananın uşağa erkən baxması olacaq və ataların çox böyük təsiri var- birbaşa və dolayısı ilə anaya, ətrafa və uşağa.
Bir qadının uşağının ehtiyaclarına uyğun gəlmədiyi təqdirdə nə baş verir?
Dərman almadan genetik səviyyədə depressiyaya düşürmü? Atası ilə münasibətlərinə görə depressiyaya düşür? Ona təcavüz edilir və depressiyaya düşür? Uşağın ehtiyaclarını ödəmək üçün çox depresiyadadır? Ev? və s.
Təcrübələrinin ağrısını yumşaltmaq üçün dərmanlara və ya narkomaniyaya üz tutdu? Atanın psixi və emosional sağlamlığında rolu nədir? Bağımlılıqlar tənliyin bir hissəsidirsə, onun rolu nədir? Suallar sonsuzdur. Cavablar irəli aparılacaq baqajı müəyyənləşdirir. Ehtiyacların ikinci səviyyəsi, təhlükəsizlik hiss etmə ehtiyacı və ağrı və narahatlıqdan qaçma qabiliyyəti kimi təhlükəsizlik ehtiyaclarıdır.
Üçüncü səviyyə aidiyyət və sevgi ehtiyaclarıdır. Müştərilərimin çoxu "normal" uşaqlıqlarını və intizamlarını kəmərlər, avarçəkənlər, "əlində olan hər şey" kimi olduqca sərt və cəzalandırıcı ifadələrlə izah etdilər.
Ağrıları içəri keçirirlər
Bu valideynlər, avtoritar, reaksiya verməyən və tərbiyəsiz tərbiyə tərzləri ilə uşaqlarına yaxşını pisdən öyrətmək və "köhnə məktəb" intizamına inanmaq üçün ağrı verirlər. Bəzi uşaqlar bu cür tədbirlərə müsbət reaksiya versə də, əksəriyyəti buna reaksiya vermir.
Güclü bir dozada "F-sən!" eyni zamanda. Çox vaxt belə valideynlər bir -birinə zidd olurlar, qarışıq sevgi və nifrət mesajları göndərirlər və ya daha da pis rədd cavabı verirlər.
Hər hansı bir səbəbdən boşanmalar nadir hallarda yaxşıdır və öz ağrılarını, ağrılarını və qorxularını gətirəcəklər. Qorxu bizim ən böyük motivatorumuzdur.
Qəzəb, yüksək təcrübə ilə müşayiət olunan müşahidə vasitəsilə yüksək ifadə olunan duyğu və sosial öyrənmə yolu ilə ictimailəşir. Səhv bir şey etdiklərini öyrətmək üçün kimisə incitməyi öyrədirlər. Gözləmələrinizi pozanda kimisə incitməyi öyrədirlər. İnsanlara bizə necə davranmağı öyrədirik.
Passiv olaraq qəbul etdikdə sui -istifadə etməyə dəvət edirik
Sərhədlər və uyğun nəticələr təyin etmədən passiv olaraq qəbul etdiyimiz zaman sui -istifadə etməyə dəvət edirik. Təcavüzdən istifadə edərkən təcavüzə dəvət edirik, çünki "artıq bunu almayacağam" qərarını verən və aqressiv şəkildə özünü müdafiə etməyi seçənlər olacaq.
Buna görə də inanc sistemlərimiz və idrak sxemimiz bu təcrübələr və qarşılıqlı təsirlər vasitəsi ilə formalaşır.
Ağrılarımız, ağrılarımız və tetikleyicilerimiz tanışlığa başlamazdan çox əvvəl qurulur.
Və daha çox insanın uşaqlıq təcrübələri nə qədər ağrılı olarsa, yaralar və ağrılar o qədər dərin olar. Problemlərini həll etmək üçün intim münasibət qurmaq daha çətindir. Heç bir müştəri, bu və ya digər şəkildə müalicəyə məcbur edilməyənə qədər, böyüklər arasındakı əlaqədəki uğursuzluqlar içərisində ailə dinamikasının mövzularını tanımadı.
Müəllimim Dr Walsh, aspiranturadakı təcrübəmin ilk həftəsində dedi: “Heç kim terapiyaya könüllü olaraq gəlmir. Ya məhkəmənin qərarı ilə, ya da həyat yoldaşının qərarı ilə verilir ”. Böhran vəziyyətində (könüllü və məhkəmə qərarı ilə) ixtisaslaşan təcrübəmdə müştərilərimin 5% -dən az hissəsi könüllü olub.
Və onların problemləri və problemləri heç vaxt hüquq -mühafizə orqanlarını cəlb etmək üçün sərhədləri aşan münaqişələrinə görə sınaq müddətində olanlardan fərqlənmir.
Ailə baqajı hava limanına getmək kimidir
Müştərilər ailə baqajlarının hava limanına getmək kimi olduğunu terapiyada öyrənirlər. Baqajınızı yerə qoyub oradan uzaqlaşa bilməzsiniz. Ayaq biləyinizə polad kabellərlə bükülmüşdür və ortağımızın - bəzən sənaye gücü Velcro kimi - tamamilə qarışıqdır və bir -birindən asılıdır.
Əsasən ağrılı bir ev mühiti olan hər kəs sevgi, qəbul, dəyər və tərbiyə ehtiyaclarını ödəmək üçün yaxın münasibət qurur. Ağrıları yatırmaq və dəyişdirilmiş vəziyyətlərində əylənmək üçün çox vaxt spirt və narkotikə müraciət edin.
Dr. Harville Hendricks, uzun müddətdir əlaqələr terapisti və kitabların müəllifi, İstədiyiniz Sevgini əldə etməkdə, güzgü mənasını verən IMAGO-dan bəhs edir. Imago, baxıcılarımızın müsbət və mənfi xüsusiyyətlərini və xüsusiyyətlərini özündə əks etdirən bir nümunədir.
Valideynlərimizin mənfi xüsusiyyətlərini əks etdirən tərəfdaşlar tapmağa çalışırıq
Müştərilərimlə güclü əks -səda doğuran nəzəriyyəsi, bilinçaltı olaraq valideynlərimizin mənfi xüsusiyyətlərini və nümunələrini təmsil edən tərəfdaşlar axtarmağımızdır. Öz həyatım, yoldaş seçimimizin və cazibədarlığımızın şüursuzluğunu açıq şəkildə vurğuladı.
Xoşbəxtlikdən, böyümə və dəyişiklik mövzusunu və mövzularını araşdırmağa imkan verən yumşaq və dözümlü bir səviyyədə.
Teoriyə görə, uşaqlıqda özümüzü rədd edilmiş və əhəmiyyətsiz hiss etsək (yəni orta uşaq sindromu, alkoqollu valideyn və ya boşanmadan sonra), həyatda bizi eyni hiss etdirən birini taparıq. Bəlkə də ortaq iş adamıdır və ya iş üçün çox səyahət edir.
Səni evdə tərk edərkən bütün vaxtını ovlamaq, balıq tutmaq, golf oynamaq və ya avtomobilini gəzdirməklə məşğul olan bir spirtli ilə evlənməklə eyni şeyi (yəni tənha, tərk edilmiş, əhəmiyyətsiz) hiss edə bilərsən.
Eyni səbəblərdən ötəri məsuliyyətlə yüklənmiş hiss etsək (yəni, uşaq sahibi olsaq), seçimlə evdə valideyn olmaq istəsək də, vəzifə və məsuliyyət eyni hiss edəcək. Vaxt keçdikcə, təcrübə, özünü dəstəklənmədiyini və vəzifə və ev işləri ilə tarazlıqda olmadığına görə çəkinə bilər.
Qarşılaşmamış ehtiyac və qorxuların toqquşması uşaqlığımızdan üzə çıxır
"Ənənəvi" dəyərlərə sahibdirsə, donuz ətini evə gətirmək üçün təminatçı rolunu yerinə yetirdiyinə və ev işlərinin "qadının işi" olduğuna inana bilər. Beləliklə, qarşılanmayan ehtiyaclar və qorxu və hisslərin toqquşması uşaqlığımızın dərinliklərindən əmələ gəlir. Keçmişin eyni təcrübələrinə qarşı həssas oluruq və böyüklər kimi bu hissləri yaşamaq istəmirik.
Dəyişdirməyin açarları, tetikleyicileri və qarşılanmayan ehtiyacları müəyyən etməkdir. "Hiss edirəm" formatını istifadə edərək onlarla ən yaxşı şəkildə necə ünsiyyət quracağınızı müəyyənləşdirin və "heç kim mənim və ya fikrimlə maraqlanmadığı üçün" sükutla bağlamaq kimi təxribat nümunələrinizi müəyyənləşdirməyi öyrənin.
Və ya eşitdiyinizə "əmin olun" deyə qışqırın - heç vaxt işləmir.
Münasibətləri pisləşən və uğursuz olan insanların çoxu sağlam ünsiyyət bacarıqlarını heç vaxt başlamamışdır.
Döyüşə girirlər, izah etmirlər və kömək istəmirlər. Həssaslıq qorxularımız, təmas qorxusundan dolayı, heç olmasa və ya toksikliklə ünsiyyət qurmağımıza səbəb olur.
Keçmişimizdəkilər bu qədər etibarsız olanda başqalarına güvənmək çətindir. Yenə də məni incitib incitməyəcəyinizi öyrənmək üçün kifayət qədər güvənməliyik. Yavaş -yavaş. Sağlam münasibətlər bir -birinizə zərər vermək və ağrıları tetiklemek istəmir.
Ağrınızı və ağrınızı qəsdən tetiklemenin nə demək olduğunu düşünün. Ədalətli mübarizə aparmağı öyrənin.
İdmançının dilini inkişaf etdirməyin
Ayağınızı ağzınıza yapışdırmaqdan və "idmançının dilini" inkişaf etdirməkdən çəkinin. Biz incitmə sözlərini heç vaxt geri ala bilmərik və onlar qabırğalara yapışırlar. Bu səbəbdən zehni, emosional və şifahi sui -istifadə fiziki cəhətdən daha çox zərər verir. Çürüklər və kəsiklər sağalır, sözlər qulaqlarda çalır.
Sərhədləri təyin etmək üçün inadkarlıq və sağlam ünsiyyət inkişaf etdirin
Uyğun olmayan reaksiyalar və nəticələr, uşaqlıqda öyrənilən yüksək duyğuların və dəyişkənliyin əlamətləridir və böyüklər arasındakı münasibətlərdə partlayış və ya təsir göstərir.
Münasibətlər emosional enerji mübadiləsidir. Daxil etdiyiniz şeydən çıxacaqsınız.
Sevgi Xaos + Dramaya bərabər deyil! Sakit və aydın danışın. İnsanların qayğı göstərməsinin yeganə yolu budur. Öyrənmək niyyəti ilə qulaq asın, müdafiə etməyin və parçalayın.
STAHRS 7 əsas dəyərlərini izləyin. BERRITT ("Sağ" olun): Balanslı, Bərabərlik, Hörmət, Məsuliyyətli, Dürüstlük, Komanda İşi, Güvən.
Və oyundan qabaqda olacaqsınız.
Yeni iliniz mübarək. Əlaqələrinizin keyfiyyətini yenidən qiymətləndirməyin vaxtı ola bilər. Şanslı və xoşbəxt iyirmi beş faizin bir hissəsi ola bilərsiniz. Həyatınızda və münasibətlərinizdə uğurlar. Pis münasibətlər üçün heç vaxt və ya vaxtımız olmur. Yalnız sağlam münasibətlər həyatımızı daha yaxşı edir.