MəZmun
- Bəs cütlüklər arasında sevgi azalanda nə baş verir?
- COURTNEY ELLIS, LMHC
- JAKE MYERS, MA, LMFT
- CODY MITTS, MA, NCC
- EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
- KERRI-ANNE BROWN, LMHC
- JOHN SOVEC, MA, LMFT
- DR. AGNES OH, Psy, LMFT
- DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
- ERIC GOMEZ, LMFT
- GIOVANNI MAKARON, BA
- DAVID KLOW, LMFT
- ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
- CATHY W. MEYER
- CINDY NASH, MSW, R.S.W.
- BOB TAIBBI, LCSW
- Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
- DR. LEE BOWERS, PhD.
- JUSTIN TOBIN, LCSW
- EVA SADOWSKI, RPC, XİN
- GREG GRIFFIN, MA, BCPC
- ANDREA BRANDT, PhD, MFT
- DENNIS PAGET, M.A.
- KATHERINE MAZZA, LMHC
- DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
- DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
- DR. DEB, fəlsəfə doktoru.
- AMANDA CARVAR, LMFT
- CARIN GOLDSTEIN, LMFT
- FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
- İLEN DILLON, MFT
- DONALD PELLES, Ph.D.
Uşaq yetişdirmək dünyanın ən çətin işlərindən biridir. Uşaq yetişdirmək çox səbr, əzm və sevgi tələb edir. Ancaq bu, iki nəfər üçün nəzərdə tutulmuş bir işdir, bu onu həyəcanlı və həyəcanlı edir.
Valideynlik səyahəti çətin olsa da, sevən və dəstəkləyən cütlüklər üçün gözəl bir təcrübədir.
Bəs cütlüklər arasında sevgi azalanda nə baş verir?
Uşaq sahibi olduqdan sonra ayrılan cütlüklər var. Birgə valideynlik onlar üçün daha da çətindir. Axı, ayrılmış bir tərəfdaşdan dəstək və şəfqət axtarmaq asan ola bilməz!
Boşandıqdan sonra birgə uşaq yetişdirmək xüsusilə çətindir, çünki cütlüklər əlavə tərbiyə məsuliyyəti daşımalıdır-boşanmalarının acılığının uşaqlarının böyüməsinə və inkişafına təsir etməsinin qarşısını almalıdırlar.
Ancaq boşanmış valideynlərin çoxu həqiqətən uğur qazana bilmir birgə valideynlik problemləri ilə məşğul olur. Ancaq əbədi olaraq belə olmaq lazım deyil. Uğurlu uşaq tərbiyəsi və səmərəli ortaq valideynlik əldə edilə bilər.
Bu Yeni ildə boşanmış cütlüklər birgə valideynlik bacarıqlarını inkişaf etdirə bilərlər. Aşağıdakı praktiki birgə valideynlik məsləhətləri və 30 əlaqələr mütəxəssisinin müvəffəqiyyətli ortaq tərbiyə strategiyaları buna nail olmalarına kömək edə bilər:
1) Uşağın ehtiyaclarını öz nəfsinizdən üstün tutun Bunu tweet edin
COURTNEY ELLIS, LMHC
Məsləhətçi
2017-ci il üçün qərarınız, sizin və keçmiş həmsöhbətinizin vəziyyətini yaxşılaşdırmağa çalışmaq ola bilər ki, bu da asan məsələ deyil. Ancaq məqsədiniz uşağın ehtiyaclarını öz nəfsinizdən üstün tutmaq şərtilə mümkündür.
Çocuğunuzun çox faydalanacağı bir şey, hər iki valideynlə sağlam bir əlaqə qurma şansınızdır. Buna görə də gələn il uşağınızın yanında keçmişiniz haqqında yalnız xoş sözlər söyləməyə çalışın.
Çocuğunuzu ortasına üçbucaq vurmayıntərəf tutmağa məcbur edir. Uşağınızın hər bir valideyn haqqında öz fikirlərini sizin girişiniz olmadan inkişaf etdirməsinə icazə verin.
Uşağınız üçün ən yaxşısı, ana ilə ata ilə münasibətlərdir - buna görə əlimizdən gələni etmə. Və hər şey nəticə verməzsə, "gözəl bir sözün yoxdursa, heç nə demə."
2) Ünsiyyət əsasdır Bunu tweet edin
JAKE MYERS, MA, LMFT
Evlilik və Ailə Terapisti
Boşanmış cütlüklər bir -biri ilə birbaşa danışmazlarsa, düşüncələr və hisslər uşaqlar vasitəsi ilə çatdırılacaq və orta adam olmaq onların məsuliyyəti deyil.
Birgə valideynlik qaydası olaraq boşanmış cütlüklər olmalıdır bir telefon zəngi və ya şəxsən görüş təyin edin hər dəfə necə getdiyini danışmaq və ehtiyaclarını, narahatlıqlarını və hisslərini ifadə etmək.
3) Öz əlaqələrindəki çətinlikləri kənara qoyun Bunu tweet edin
CODY MITTS, MA, NCC
Məsləhətçi
Sağlam birgə valideynlik, boşandıqda, valideynlərindən uşaqlarının ehtiyaclarına yer açmaq üçün öz əlaqələrindəki çətinlikləri bir kənara qoymasını tələb edir.
"Bu vəziyyətdə uşağım üçün ən faydalı olan nədir?" Deyə soruşaraq ortaq valideynlik həll yollarınızı qiymətləndirməyə çalışın. Münasibət problemlərinin uşaqlarınız üçün veriləcək qərarları təyin etməsinə icazə verməyin.
4) Boşanmış valideynlər üçün 3 vacib qaydalar Bunu tweet edin
EVA L SHAW, PhD, RCC, DCC
Məsləhətçi
- Uşağımızı keçmiş sevgilimlə mübahisə etməyəcəyəm.
- Uşağımız yanımda olanda uşağımı istədiyim kimi tərbiyə edəcəyəm və uşağım köhnə yoldaşımla birlikdə olanda da tərbiyəyə müdaxilə etməyəcəyəm.
- Çocuğumuzun evimdə ikən digər valideyninə zəng etməsinə icazə verəcəyəm.
5) Açıq və səmimi ünsiyyətə dəvət edin Bunu tweet edin
KERRI-ANNE BROWN, LMHC
Məsləhətçi
Münasibət bitmiş ola bilər, ancaq valideynlər kimi məsuliyyət hələ də var. Açıq və dürüst ünsiyyətə dəvət edən bir mühit yaratdığınızdan əmin olun.
Birgə valideynlik bir iş ortağına sahib olmaq kimidir və heç vaxt ünsiyyət qurmadığınız bir insanla iş qurmazsınız.
Uşağınıza verə biləcəyiniz ən yaxşı hədiyyələrdən biri sağlam və təsirli ünsiyyətin necə göründüyünə bir nümunədir.
6) Bu populyarlıq yarışması deyil Bunu tweet edin
JOHN SOVEC, MA, LMFT
Psixoterapevt
Övlad böyütmək, xüsusən də boşandığınız zaman çətin bir işdir və mənimlə çalışdığım bir çox valideyn valideynliyi populyarlıq yarışmasına çevirməyə başlayır.
Ən yaxşı oyuncaqları kim ala biləcəyinə və ya uşaqları ən keyfiyyətli ekskursiyaya apara biləcəyinə yönəlmiş bir çox təkmilləşdirmə var. İş ondadır ki, uşaqlar, bunu tez bir zamanda anlayın və pul qazanmaq üçün valideynləri bir -birinizlə oynamağa başlayın.
Valideynlərin bu cür qarşılıqlı əlaqəsi, sevginin uşaqlara şərti olduğunu hiss etdirə və inkişaf etdikcə onlarda narahatlıq yarada bilər.
Əksinə, belədir Sizin və keçmişinizin bir oyun planı yaratması vacibdir uşaqların çox əyləncəli təcrübələr yaşadıqları, ancaq bunların hər iki valideyn tərəfindən planlaşdırıldığı.
Valideynlərin uşaqlarına təqdim etmək istədikləri hadisələri özündə cəmləşdirən bir illik təqvim yaratmaq, hətta oyun sahəsini qurmaq, valideynləri birləşdirmək və uşaqların hər iki valideynlə birlikdə gözəl vaxt keçirməsinə imkan yaratmaqdır.
7) Övladlarınıza seçim azadlığından istifadə edin Bunu tweet edin
DR. AGNES OH, Psy, LMFT
Klinik Psixoloq
Boşanma həyatı dəyişən bir hadisədir. Lakin, dostluq yolu ilə gedən boşanma, uşaqlarımız da daxil olmaqla bütün ailə sisteminə böyük və bəzən uzunmüddətli təsirlər göstərə bilər.
Qəyyumluq məsələlərini kənara qoysaq, boşanmış valideynlərin uşaqları tez-tez müxtəlif qısamüddətli və uzunmüddətli nəticələrlə saysız-hesabsız uyğunlaşma problemlərinə həssasdırlar.
Uşaqlarımızı bütün qaçılmaz vəziyyətlərdən tamamilə qorumaq mümkün olmasa da, bəzi ortaq valideynlik sərhədləri yaradaraq onlara hörmət və həssaslıqla fərdi varlıq olaraq hörmət edə bilərik.
Şəxsi hisslərimiz, qalıq düşmənçiliyimiz (əgər varsa) və bəzən həmkarlıq etməyən keçmiş bir valideynlə birlikdə valideynlik etməyimiz səbəbiylə bəzən uşaqlarımızın fərdi hisslərinə və onların iddia etmək hüquqlarına etinasız yanaşırıq. digər valideynin fikirləri.
Uşaqlarımız, daim inkişaf edən ailə bürcündən asılı olmayaraq, hər bir valideynlə fərdi münasibət qurmaq və qorumaq imkanına layiqdirlər.
Həmyaşıd valideynlər olaraq, bizdə var uşaqlarımıza kömək etmək və təşviq etmək əsas məsuliyyətdir seçim azadlıqlarını həyata keçirmələri və bənzərsiz insanlar olaraq inkişaf etmələri üçün düzgün istiqamətləndirilə biləcəkləri təhlükəsiz bir mühit yaratmaqla bunu etmək.
Bu, yalnız şəxsi gündəmimizi bir kənara qoyub uşaqlarımızın xeyrinə olan işi birgə həyata keçirmək üçün birgə səylər göstərsək mümkündür.
8) Dərindən nəfəs alın Bunu tweet edin
DR. CANDICE CREASMAN MOWREY, PhD, LPC-S
Məsləhətçi
"Tələblərə, xəyal qırıqlıqlarına və bitməyən danışıq axınına reaksiya verməzdən əvvəl üç nəfəs qaydasını istifadə etməyi düşünün-emosional istiliyinizin yüksəldiyini hiss etdiyiniz zaman dərindən və tam olaraq üç dəfə nəfəs alın. Bu nəfəslər reaksiya verməkdənsə cavab vermək üçün bir yer yaradacaq və ən çox vurmaq istədikdə bütövlüyünü qorumağa kömək edəcək. "
9) Övladlarının emosional sağlamlığına üstünlük verin Bunu tweet edin
ERIC GOMEZ, LMFT
Məsləhətçi
Boşanmış valideynlərin ata biləcəyi ən yaxşı addımlardan biri, uşaqlarını davam edən fikir ayrılıqlarına gətirməməklə onların emosional sağlamlığına üstünlük verməkdir.
Bu səhvi edən valideynlər uşaqlarına böyük emosional zərər verirlər və potensialı onlarla münasibətlərinə böyük bir yük qoyur.
Boşanmış valideynləri olan bir uşağın mümkün qədər çox sevgi və emosional təhlükəsizliyə ehtiyacı olduğunu və özlərini təhlükəsiz, prioritetli və sevilən hiss etmələrinə kömək etməli olduqlarını unutmamalıdırlar.
Onları həyat yoldaşı mübahisələrindən uzaq tutmaq, bu məqsədə çatmağın vacib bir yoludur.
10) Övladlarınızın bütün xüsusiyyətlərini qiymətləndirin Bunu tweet edin
GIOVANNI MAKARON, BA
Həyat məşqçisi
“Əksər valideynlər övladlarını öz imiclərində böyütməyə çalışırlar. Övladları bu imicdən fərqli hərəkət edərsə, valideynlər ümumiyyətlə qorxu yaşayır və uşağı söyürlər.
Övladlarınız digər valideynlə vaxt keçirdikləri üçün onlardan təsirlənəcək və istədiyinizdən fərqli hərəkət edə bilərlər.
Yeni valideynlərin yeni il qərarı, digər valideynin təsiri səbəbindən imicinizdən fərqli olsa da, bütün xüsusiyyətlərinizi qiymətləndirməkdir. "
11) Hazır olun! Bunu tweet edin
DAVID KLOW, LMFT
Evlilik və Ailə Terapisti
İndiki vaxta gətirərək ortaq valideyn münasibətlərinizi yeniləyin. Acılarımızın çoxu keçmişdən keçir.
Geriyə baxmaq və bu günümüzü rəngləndirmək əvəzinə, gələcəkdə yeni imkanlar gözləməyə qərar verin. Hazırda olmaq yeni imkanların yarana biləcəyi yerdir.
12) Uşaqlar üçün məlumatları süzün Bunu tweet edin
ANGELA SKURTU, M.Ed, LMFT
Evlilik və Ailə Terapisti
Bir ortaq valideynlik qaydası: Xaotik bir valideyn tərbiyəsi əlaqəsindəsinizsə, həm ortağınıza söylədiklərinizi, həm də hansı məlumatları aldığınızı süzgəcdən keçirmək faydalı ola bilər.
Məsələn, ortağınızla danışmazdan əvvəl, məlumatları yalnız uşaqların faktlarına və ya ehtiyaclarına uyğun olaraq süzdüyünüzdən əmin olun. Artıq bir -birinizin duyğularına əhəmiyyət verməkdən məsul deyilsiniz.
Hissləri bir kənara qoyun və kimin hara, nə vaxt və nə qədər getməsi lazım olduğu da daxil olmaqla faktlara sadiq olun. Çox qısa olmağı və bunun xaricində olsaydı söhbəti bağlamağı öyrənin. Bəzi hallarda, cütlər yalnız e -poçt paylaşdıqları təqdirdə daha yaxşı işləyirlər.
Bu, nə demək istədiyinizi düşünməyə və hətta detallara baxmaq üçün ikinci bir şəxsdən soruşmağa imkan verir. Hər halda, bu prosesdə ən əhəmiyyətli insanlar sizin uşaqlarınızdır.
Özləri üçün ən yaxşısını etməyə çalışın və öz hisslərinizi tənlikdən kənarda saxlayın. Həmişə qəzəbləndiyiniz xəyal qırıqlığını bir dost və ya terapevt kimi üçüncü bir şəxslə paylaşa bilərsiniz.
13) Genişləndirilmiş ailəni valideynlik planınızın bir hissəsi edin Bunu tweet edin
CATHY W. MEYER
Boşanma məşqçisi
Boşandıqdan sonra uşaqlarımızın çox sevdiyi və onlarla birlikdə vaxt keçirmək istəyən ailəsi olduğunu unutmaq çox asandır.
Valideynlər olaraq, geniş ailənin uşaqlarınızın həyatında oynayacağı rolu və uşaqların hər bir valideynin himayəsində olduğu müddətdə onlara nə qədər icazə veriləcəyini razılaşdırmanız vacibdir.
14) "böyüklər" məsələlərini uşaqlardan uzaq tutun Bunu tweet edin
CINDY NASH, MSW, R.S.W.
Sosial işçini qeyd edin
İkiniz arasında baş verən hər şey uşaqları güzəştə getməməli və ya tərəf seçmək məcburiyyətində olduqlarını düşündükləri bir yerə qoymamalıdır. Bu, onsuz da çətin olan bir zamanda narahatlıq və günahkarlıq hisslərinə kömək edə bilər.
Həmçinin baxın:
15) Ünsiyyət qurmaq, güzəştə getmək, dinləmək Bunu tweet edin
BOB TAIBBI, LCSW
Ruh Sağlamlığı Məsləhətçisi
Uşaqları olan boşanmış cütlüklərə hər zaman söylədiyim şeylərdən biri, bir yerdə olduğunuz zaman yəqin ki, mübarizə apardığınızı etməlisiniz: ünsiyyət qurmaq, güzəştə getmək, qulaq asmaq, hörmətli olmaq.
Mənim bir təklifim olardı çalışın və bir -birinizə nəzakətli olun, bir -birinizə işlədiyiniz biri kimi davranmaq.
Digər oğlan üçün narahat olmayın, hesabınızı saxlamayın, yalnız böyüklər üçün bir qərar verin, burnunuzu aşağı salın və bacardığınız ən yaxşısını etməyə diqqət edin.
16) Keçmiş həyat yoldaşı haqqında mənfi danışmaqdan çəkinin Bunu tweet edin
Dr. CORINNE Scholtz, LMFT
Ailə Terapisti
Təklif edəcəyim qərar, uşaqların qarşısında keçmiş həyat yoldaşı haqqında mənfi danışmaqdan çəkinməkdir. Bura ton, bədən dili və reaksiyalar daxildir.
Bu baş verdikdə, narahat olduqlarını hiss etdikləri valideynə qarşı narahatlıq və sədaqət hissi yarada bilər.
Uşaqların valideynləri haqqında incitici ifadələr eşitməsi və bunları bir daha heç vaxt "eşitməyəcəklərini" xatırlaması son dərəcə streslidir.
17) Sənin haqqında deyil; söhbət uşaqlardan gedir Bunu tweet edin
DR. LEE BOWERS, PhD.
Lisenziyalı Psixoloq
Yəqin ki, bunu 10 sözdən az deyə bilərəm: “Sənin haqqında deyil; söhbət uşaqlardan gedir. " Uşaqlar boşanma zamanı/sonra kifayət qədər xaos keçirirlər. Bozukluğu minimuma endirmək və normal həyat fəaliyyətlərini davam etdirmək üçün valideynlərin edə biləcəyi hər şey önəmlidir.
18) Bir -birinizlə ünsiyyət qurun Bunu tweet edin
JUSTIN TOBIN, LCSW
Sosial işçi
Uşaqları məlumat üçün bir kanal kimi istifadə etmək istəyi var: "atana söylə ki, sənə komendant saatından kənarda qalmağına icazə verməməlidir".
Bu dolayı ünsiyyət yalnız qarışıqlıq yaradacaq, çünki indi xətti bulandırır qaydaların icrasına həqiqətən kim cavabdehdir.
Yoldaşınızın etdiyi bir şeylə əlaqədar bir probleminiz varsa, onu da diqqətinizə çatdırın. Övladlarınızdan mesaj göndərməsini istəməyin.
19) Övladlarınızı silah kimi istifadə etməyin Bunu tweet edin
EVA SADOWSKI, RPC, XİN
Məsləhətçi
Evliliyiniz uğursuz oldu, ancaq valideyn olaraq uğursuz olmaq lazım deyil. Bu, uşaqlarınıza münasibət, hörmət, qəbul, tolerantlıq, dostluq və sevgi haqqında hər şeyi öyrətmək şansınızdır.
Unutmayın ki, uşağınızda keçmiş sevgilinizin bir hissəsi var. Uşağınıza köhnə sevgilinizdən nifrət etdiyinizi göstərsəniz, ondakı hissədən nifrət etdiyinizi də göstərirsiniz.
20) "Əlaqə" seçin Bunu tweet edin
GREG GRIFFIN, MA, BCPC
Pastoral Məsləhətçi
Aydındır ki, birgə valideynlik boşanmış valideynlərin çoxu üçün çətin bir problemdir və uşaqlar üçün də çətindir.
Boşanma fərmanına riayət edilməli olan "qaydalar" açıqlansa da, uşağı və ya uşaqlara xidmət etmək üçün daha yaxşı bir həll yolunu düşünmək üçün hər zaman fərmanı bir kənara qoyub "əlaqəni" seçmək imkanı var.
Heç kim (ögey ata, indiki ortaq) heç vaxt uşaqları iki valideyndən daha çox sevməyəcək.
21) Keçmişiniz haqqında fikirlərinizi özünüzə saxlayın Bunu tweet edin
ANDREA BRANDT, PhD, MFT
Evlilik Terapisti
Keçmiş sevgilinizi nə qədər sevməsəniz və nifrət etsəniz də, onunla bağlı düşüncələrinizi özünüzdə saxlayın, ya da heç olmasa terapevtinizlə sizin aranızda və yaxın bir dostunuz arasında saxlayın. Uşağınızı keçmişinizə qarşı çevirməyə çalışmayın və ya təsadüfən bunu etmək riski.
22) İlk növbədə uşaqlara diqqət yetirin Bunu tweet edin
DENNIS PAGET, M.A.
Peşəkar Məsləhətçi
Boşanmış cütlüklərə uşaq böyütmək üçün verəcəyim bir valideynlik tövsiyəsi əvvəlcə uşaqlara diqqət yetirməkdir. Digər valideynlərin çatışmazlıqlarını uşaqlara danışmayın.
Yetkin olun və ya məsləhət alın. Uşaqlara bunun günahı olmadığını, həqiqətən sevildiklərini bildirin və həyatlarında bu əhəmiyyətli dəyişikliklə duyğularını ifadə etmələri və böyümələri üçün yer təmin edin.
23) Aydın sərhədlər vacibdir Bunu tweet edin
KATHERINE MAZZA, LMHC
Psixoterapevt
Uşaqlar hər bir valideynin yeni bir həyata bağlı olduğunu və keçmiş yoldaşının yeni həyatına hörmət etdiyini görməlidirlər. Bu da uşaqlara eyni şeyi etməyə icazə verir.
Uşaqlar çox vaxt şüursuz bir şəkildə valideynlərinin yenidən bir araya gəlməsini arzulayırlar və buna görə də biz bu yanlış inancı qızışdırmaq istəmirik. Birlikdə uşaq yetişdirmədə nə vaxt əməkdaşlıq etməli olduğunuzu və nə vaxt geri çəkilib fərdi tərbiyə üçün yer ayıracağınızı bilmək əsasdır.
24) Uşağınızı sevin Bunu tweet edin
DR. DAVID O. SAENZ, PhD, EdM, LLC
Psixoloq
Birgə valideynlərin işləməsi üçün uşağımı və ya uşaqlarımı keçmiş yoldaşımdan nifrət etdiyimdən/sevmədiyimdən daha çox sevməliyəm. Nə qədər müdafiəçi/düşmən olsam, birgə valideynlik daha asan və hamar olacaq.
25) Uşağınızın rifahına diqqət yetirin Bunu tweet edin
DR. ANNE CROWLEY, Ph.D.
Lisenziyalı Psixoloq
Evliliyinizdə nəticə verməyibsə, boşanmağınızda bunu davam etdirməyin. Dur və fərqli bir şey et. Bir münasibət/perspektiv dəyişikliyi qədər sadə ola bilər ... Hələ də bu insanla ümumi maraqlarım var-UŞAĞIMIZIN rifahı.
Tədqiqatçılar, boşanmadan sonra uşaqların nə qədər dayanıqlı olduqlarını, valideynlərin boşanma ilə nə qədər yaxşı münasibət qurduqları ilə əlaqələndirirlər ... evlilikdəki mübarizəniz kömək etmədi; boşanmada vəziyyəti daha da pisləşdirəcək.
Həmsöhbətinizə hörmət edin. O, pis bir həyat yoldaşı ola bilər, amma bu, yaxşı bir valideyn olmaqdan ayrıdır.
25) Yaxşı valideyn olun Bunu tweet edin
DR. DEB, fəlsəfə doktoru.
Evlilik və Ailə Terapisti
Uşaqlar, valideynlərinin yaxşı insanlar olduğuna inandıqları zaman ən təhlükəsiz olurlar. Yeniyetməlik illərində uşaqların beyni hələ də inkişaf mərhələsindədir.
Bu səbəbdən davranışları böyüklər üçün son nöqtədə görünə bilər: Dürtüsel, dramatik, qeyri -real. Məhz bu səbəbdən uşaqlar bir valideyndən digər valideynə hücum edən məlumatları idarə edə bilmirlər.
Bu məlumatlar, şübhəsiz ki, vəziyyəti daha da pisləşdirəcək mübarizə mexanizmlərinə səbəb olan etibarsızlığın artmasına səbəb olacaq.
Məsələn, fiziki cəhətdən daha güclü və ya qorxunc bir valideynin tərəfini tutmaq daha təhlükəsiz hiss edə bilər - yalnız təhlükəsizlik üçün. Uşağın sədaqətini qazanan valideyn özünü çox yaxşı hiss edə bilər, ancaq bu, digər valideynin hesabına deyil, uşağın hesabına olur.
26) Mənfi danışmaqdan çəkinin Bunu tweet edin
AMANDA CARVAR, LMFT
Evlilik və Ailə Terapisti
Boşanmış valideynlər üçün vacib bir valideyn tərbiyəsi, keçmişiniz haqqında uşaqlarınızın yanında mənfi danışmamaq və uşağınızın digər valideynlə münasibətlərinə mane olacaq bir şey etməkdən çəkinməkdir.
Həddindən artıq sui -istifadə halları istisna olmaqla, uşaqlarınızın hər bir valideynlə mümkün qədər sevgi dolu bir münasibət qurmağa davam etməsi həyati əhəmiyyət kəsb edir. Bu çətin keçiddə onlara verə biləcəyiniz daha böyük bir hədiyyə yoxdur.
27) Keçmişinizin hər zaman digər valideyn olacağına hörmət edin Bunu tweet edin
CARIN GOLDSTEIN, LMFT
Lisenziyalı Evlilik və Ailə Terapisti
"Unutmayın ki, keçmiş həyat yoldaşınız olduğuna və hər zaman digər valideyn olacağına hörmət etməyi övladlarınıza borcunuzdur. Keçmiş həyat yoldaşınıza qarşı nə cür müsbət və ya mənfi hisslər yaşasanız da, yalnız digər valideyn haqqında ədalətli danışmaq deyil, həm də münasibətlərinə dəstək olmaq sizin məsuliyyətinizdir. Üstəlik, boşanmış və ya boşanmamış uşaqlar da valideynlərinə başqalarına hörmətlə yanaşmanın nümunəsi olaraq baxırlar.
28) Keçmişinizlə mübarizəniz üçün uşaqları piyada kimi istifadə etməyin Bunu tweet edin
FARAH HUSSAIN BAIG, LCSW
Sosial işçi
"Birgə valideynlik, xüsusən də uşaqların eqo döyüşündə piyada olaraq istifadə edildiyi zaman çətin ola bilər. Ağrınızdan uzaqlaşın və uşağınızın itkisinə diqqət yetirin.
Şüurlu və sözlərinizə və hərəkətlərinizə uyğun olun, öz maraqlarınızı deyil, öz maraqlarınızı üstün tutun. Çocuğunuzun təcrübəsi, özünü və ətrafındakı dünyanı necə görəcəyinə təsir edəcək. "
29) Bütün nəzarət ideyalarını tərk edin Bunu tweet edin
İLEN DILLON, MFT
Sosial işçi
Valideynlər digərlərinin etdiklərindən əsəbiləşərək uşaqları narahat edir. Ayrılmağı və fərqlərə icazə verməyi öyrənin. İstədiyinizi soruşun, başqasının "yox" demək hüququnu xatırlayın.
Uşağınıza etiraf edin: “Ananızın (Atanızın) evində belə işlər görürsünüz; bunları burada necə etdiyimiz deyil. Sonra fərqlərə yol verərək irəliləyin!
30) "İçəri" və "xaricə" addım atın Bunu tweet edin
DONALD PELLES, Ph.D.
Sertifikatlı Hipoterapevt
Övladlarınızdan və valideynlərinizdən hər birinə "addım atmağı" öyrənin, öz növbəsində həmin şəxsin baxışını, düşüncələrini, hisslərini və niyyətlərini, onlara necə göründüyünüzü və səsləndirdiyinizi də yaşayın. Həm də "kənara çıxmağı" öyrənin və bu ailəni obyektiv, bitərəf bir müşahidəçi olaraq nəzərdən keçirin.
Bu ipuçları sizə və keçmiş yoldaşınıza kömək edəcək birgə valideynlik bacarıqlarınızı inkişaf etdirin və uşağınızın uşaqlığını daha xoşbəxt edəcək və daha az stresli edəcək.
Peşəkar yardıma ehtiyacınız olduğunu düşünürsünüzsə, ortaq valideynlik məsləhətçiliyi, ortaq tərbiyə dərsləri və ya ortaq tərbiyə terapiyası üçün ortaq tərbiyəçi məsləhətçisinə müraciət edin.