MəZmun
- Fikir fərqi və ya şəxsi hücum
- Pis, sağlam olmayan dövrəni pozmaq
- 1. Ayrılma və ya boşanma şansını əhəmiyyətli dərəcədə artırır
- 2. Ürək ağrısı və disfunksiyanı uşaqlarınıza keçir
- 3. Məhsuldar problemlərin həlli baş vermir
- 4. Gələcəkdə daha çox uğursuz müzakirələrə hazırlaşır
- 5. Bunu görürük və yolumuza gəldiyini hiss edirik
"Sizinlə mübahisə etmək, həbs olunmaq kimidir. Dediklərimin hamısı mənə qarşı istifadə oluna bilər və ediləcək. Nə danışdığım və nə etdiyim önəmli deyil, sən həmişə bu qədər mənfi, tənqidi, mühakiməli və ya bədbinsən! ”
Heç belə düşünmüsünüz və ya hiss etmisinizmi? Yoxsa həyat yoldaşınız da oxşar şəkildə sizdən şikayət etdi? Həqiqət anı: bir cütlük terapisti olaraq, başqasının əlaqəsini müşahidə edən olaraq, bu tip ifadələr obyektiv təhlil etmək və düzgün rəy vermək o qədər çətindir.
Fikir fərqi və ya şəxsi hücum
Və bunun səbəbi budur: "Həmişə mənfi, tənqidi, mühakiməli və ya pessimist olan mesajı göndərən həqiqətəndirmi?"
Alıcı, tərbiyəsində bu cür mesajların çoxuna məruz qalıbmı ki, fikir ayrılığı və ya konstruktiv tənqid kimi rast gələ biləcək və tez -tez şəxsi hücum kimi qəbul edəcək bir şeyə qarşı həssaslıq inkişaf etdiriblər?
Yoxsa əslində hər ikisindən bir azdır? Əminəm ki, bizi sağlam münasibətlərə gətirib çıxara bilməsələr də, bilinçaltı olaraq alışdığımız insanların növlərinə meyl etdiyimizi eşitmişsiniz.
Pis, sağlam olmayan dövrəni pozmaq
Məsələn, tənqidi valideynlərlə böyüsək, tənqidi tərəfdaşlara meyl edəcəyik. Ancaq sonra bütün rəylərini mənfi olaraq qəbul edəcəyik və bizi tənqid edəndə əsəbiləşəcəyik. Həqiqətən pis, sağlam olmayan bir dövr ola bilər!
Əlaqələrinizdəki bu dinamikanı başa düşmək son dərəcə vacibdir. Hər ikiniz özünəməxsus qarşılıqlı əlaqə modelinizi başa düşməyincə demək olar ki, irəliləyə bilməzsiniz. Və daha da əhəmiyyətlisi, yüksək münaqişə əlaqələrinə son qoymamaq qərarına gəlirsiniz.
Münasibətinizdə çoxlu münaqişələri qəbul etməyin 5 təhlükəsi var
1. Ayrılma və ya boşanma şansını əhəmiyyətli dərəcədə artırır
Tədqiqat işləri və bir çox terapevtik kitablar eyni nəticəyə gəlmişdir.
Boşanma və ya xroniki olaraq bədbəxt olan cütlüklərin müsbət və mənfi qarşılıqlı təsirlərin gündəlik nisbəti ilə ölçüldüyü kimi daha çox mənfi ünsiyyət və daha çox mənfi duyğu nümayiş etdirdi.
mənfi ünsiyyət davranışlarının çoxu ilə.
Səhv etdiklərini bir -birlərinə söyləmək, şikayət etmək, tənqid etmək, qınamaq, aşağı danışmaq və ümumiyyətlə başqasının özünü yaxşı hiss etməməsi.
İltifat etmək, bir -birlərinə düzgün etdiklərini söyləmək, razılaşmaq, gülmək, yumor istifadə etmək, gülümsəmək və sadəcə "xahiş edirəm" və "təşəkkür edirəm" demək kimi daha az müsbət ünsiyyət davranışlarına sahib idilər.
2. Ürək ağrısı və disfunksiyanı uşaqlarınıza keçir
Ünsiyyət, doğuşdan başlayaraq həyatımız boyu davam edən, izlənilməli olan hər bir qarşılıqlı təsirlə (valideynlərimiz, müəllimlərimiz, müəllimlərimiz, dostlarımız, həyat yoldaşlarımız, nəzarətçilərimiz, iş yoldaşlarımızla, və müştərilər).
Ünsiyyət yalnız bir bacarıqdan daha çoxdur; bu, nənə və babadan valideynlərə, uşaqlara və gələcək nəsillərə ötürülən çox nəsil prosesdir.
Razılaşmayan cütlüklər çox nəsil baqajlarını özləri ilə gətirirlər və ünsiyyət qurduqları zaman bir -biri ilə ünsiyyət qurmaq üçün özünəməxsus bir yol yaradırlar. Çox vaxt böyüdüklərinə şahid olduqları eyni funksional və funksional olmayan nümunələri yenidən yaradırlar.
Maraqlısı odur ki, ünsiyyət tərzlərinin haradan gəldiyini tanımırlar; sadəcə günahlandırırlar və diqqətini digərinə yönəldirlər: “Yoldaşım çox əsəbidir. Sadəcə kömək edə bilmirəm, amma kinayəli və mənfi ol. ”
Övladlarınız sizin modelləşdirilmiş ünsiyyət tərzinizin şahidi olacaq, bunu təkcə sizinlə (çox sinir bozucu) deyil, həm də öz münasibətlərində təkrarlayacaqlar.
Həmçinin baxın: Münasibət ziddiyyəti nədir?
3. Məhsuldar problemlərin həlli baş vermir
Bu, hər ikinizi daha pis hiss etmənizi təmin edən, dairəvi, enerji axıdan, məhsuldar olmayan bir yığın qarşılıqlı əlaqədir.
Münaqişəli cütlüklər tez -tez qarşılıqlı böhtan, müxalifət və tələyə düşmə hissləri dövrünə girirlər.
Fərqliliyinə xırda fikir vermək əvəzinə diqqət yetirirlər. Daha da əhəmiyyətlisi, bu fərqləri ortağında sabit, sarsılmaz və günahlandırıla bilən uğursuzluqlar olaraq görürlər.
Bu cütlüklərin problem həll etmək və bir komanda olaraq birlikdə işləmək imkanları məhduddur. Adətən inciklik hisslərini ifadə etməkdən daha çox qəzəblərini ifadə edirlər (təcavüzkar ünsiyyətçilər). Və ya ortaqlarına (passiv ünsiyyətçilərə) məyus olduqlarını bildirmək əvəzinə geri çəkiləcəklər.
Bu, tez-tez çətinliyin mənbəyini müəyyən etmək və ona təsirli cavab vermək qabiliyyətini qısa bir şəkildə bağlayan güclü emosional reaksiyalara səbəb olur. Bundan əlavə, problemə reaksiya, zaman keçdikcə daha da çətinləşən çətinliklər dövrünə gətirib çıxaran bir çətinlik mənbəyinə çevrilir.
Həyat yoldaşından çox əsəbiləşən müştərilərimdən biri bu sualı mənə verdi: "Hansı daha pisdir, həyat yoldaşınız axmaq bir iş görəndə və ya əsəbi davrananda?" Bu sualın keçmədiyini deyə bilmərəm. əvvəl ağlım, buna görə də öz cavabımla bir növ hazır idim. Cavab verdim: “Düzünü desəm, ikisi də əsəbidir, amma deyəsən birincini daha tez aşıram.
O, əsəbiləşəndə, deyəsən, mesajını və qəddar davranışını özümdə canlandırıram və onun pis cavablarını beynimdə dəfələrlə təkrarlayıram. Sonra onları digər ssenarilərə ümumiləşdirirəm və bildiyim növbəti şey, başımda onun mənə nə qədər nifrət etdiyini və ondan nə qədər nifrət etdiyimi əks etdirir. "
4. Gələcəkdə daha çox uğursuz müzakirələrə hazırlaşır
Bu nümunəni yaratmağın ən böyük təhlükəsi, nəticədə zaman -zaman, lojistikanı və ya müəyyən bir döyüşün təfərrüatlarını xatırlamamağımızdır, ancaq digər şəxsin incidilməsinin güclü hisslərini xatırlayırıq. Bütün bu hissləri toplamağa davam edəcəyik.
Bir anda bu hisslər gözləntilərə çevrilir. Qarşı tərəfin etdiyi hər şeyin incidici, sinir bozucu, əsəbi, axmaq, məsuliyyətsiz, alçaq, qayğısız və s. Olmasını gözləyirik.
Yaradıcılıqla məşğul olub boşluqları doldura bilərsiniz, amma bu, mütləq mənfi haldır. Növbəti dəfə bu baş verərsə, faktları emal etməzdən əvvəl duyğunu təxmin edirik. Dərimiz bu mənfi hissin gözləməsi ilə sürünür.
5. Bunu görürük və yolumuza gəldiyini hiss edirik
Başqasının haqlı və ya səhv olduğunu anlamadan da bağlayırıq, buna görə də düzgün danışmaq şansı belə yoxdur, çünki danışmağa başlamazdan əvvəl artıq əsəbləşirik.
Növbəti bildiyimiz şey, əslində nəyə hirsləndiyimizi bilmədən bir -birimizə qəzəblənərək evin ətrafında gəzirik və təpikləyirik.
Yüksək konfliktli bir əlaqədə qətiliklə yaxşı bir şey yoxdur (bəlkə də makiyaj seks, amma əksər cütlüklərin dedikləri bu deyil). Bir əlaqənin dəstək, rahatlıq, bir-birinizi qurma, problem həll etmə və ən çox böyümə mənbəyi olduğu düşünülür. pis, sağlam olmayan dövr
Həmişə isti və qeyri -səlis olmaya bilər, amma əksər hallarda belə olmalıdır; mümkün deyilsə, heç olmasa neytral torpaq seçin. Bu yaxşı bir başlanğıc nöqtəsidir!