Mən: "Zibili heç vaxt çıxarmazsan!"
Ər: "Bu doğru deyil."
Mən: "Sən məni dinləmirsən!"
Ər: "Bəli, mənəm."
Mən: "Niyə mənim üçün heç vaxt axşam yeməyi bişirmirsən?"
Ər: "Edirəm"
Bu cür çılğın söhbətlər hər zaman olur. Məni dəli edir, qismən də haqlıdır. Onun cavabları texniki cəhətdən dəqiqdir. Onun mənə axşam yeməyi bişirməsinin əhəmiyyəti yoxdur iki dəfə son bir ildə yenə də texniki cəhətdən doğru bir cavabdır. Amma məni əsəbiləşdirən də bu deyil. Bu onun müdafiə qabiliyyətidir. Mənimlə razılaşmaq əvəzinə özünü müdafiə edir. Açıqlamamın düzgünlüyü haqqında mübahisə etmək istəmirəm, iki şeyi istəyirəm: empatiya istəyirəm və bir şeyin dəyişməsini istəyirəm.
Deməsini istəyirəm:
"Dünən zibili çıxarmadığım üçün üzr istəyirəm. Söz verirəm ki, bunu gələn həftə edəcəyəm ”.
və
"Ah, sən eşidilmirsən, sevgilim. Üzr istəyirəm. İcazə verin, nə etdiyimi dayandırım və gəlin gözlərinizə baxıb söyləyəcəyiniz hər şeyi dinləyim. "
və
"Çox gecələr mənim üçün axşam yeməyi bişirməklə yükləndiyiniz üçün üzr istəyirəm. Yemək bişirməyinizi çox qiymətləndirirəm. Həftədə bir dəfə nahar bişirsəm necə olar? "
Ahhhh. Sadəcə bu sözləri söyləməsi məni daha yaxşı hiss edir. O bunları söyləsəydi, sevildiyimi, qayğı göstərdiyimi və başa düşəcəyimi və qiymətləndirildiyini hiss edərdim.
Müdafiəçilik hamımız üçün çox kök salmış bir vərdişdir. Əlbəttə ki, özümüzü müdafiə edəcəyik, bir şey vurmaq istəyərkən əllərinizi üzünüzə qaldırmaq kimi təbiidir. Özümüzü qorumasaydıq, zərər çəkərdik.
Ancaq bir əlaqədə, bir müdafiə cavabı faydalı deyil. Başqasının dediklərinin əhəmiyyətsiz, həqiqətə uyğun olmayan və ya səhv olduğu kimi, özlərini də saymazyana hiss edər. Əlaqəni pozur, daha çox məsafə yaradır və söhbətin çıxılmaz nöqtəsidir. Müdafiəçilik münasibətlərin yolunda qalmasına kömək edən şeyin əksidir: öz hərəkətlərinə görə məsuliyyət götürmək.
Evlilik araşdırmaları üzrə dünyanın ən qabaqcıl mütəxəssisi John Gottman, müdafiə qabiliyyətinin "Apokalipsisin Dörd Atlısı" adlandırdığı şeylərdən biri olduğunu bildirir. Yəni cütlər bu dörd ünsiyyət vərdişinə sahib olduqda boşanma ehtimalı 96%-dir.
Heç vaxt boşanmayacağımı düşünürəm (bir daha), amma bu ehtimalları sevmirəm, buna görə də ərimin müdafiə etməyi dayandırmasını istəyirəm.
Amma təxmin et nə? Digər dörd atlıdan biri tənqiddir. Və məndən gələn tənqidə cavab olaraq ərimin müdafiə qabiliyyətinə arxalana bilərəm.
"Heç vaxt zibili çıxartma!" Demək əvəzinə Dedim: “Canım, son vaxtlar zibili çox çıxarıram və sənin işin olduğuna qərar verdik. Bununla yenidən topa dönə bilərsən? " Bəs "Məni dinləmirsən!" Əvəzinə necə? Dedim: "Hey sevgilim, sənə günümdən danışanda kompüterində olanda özümü laqeyd hiss edirəm. Günümü eşitməkdənsə xəbəri oxumağı üstün tutduğun bir hekayə hazırlamağa başlayıram. " Və necə ki, təzə çıxıb mənə tez -tez axşam yeməyi bişirəcəyini soruşsam necə olar? Bəli, bunların hamısının daha yaxşı olacağını düşünürəm.
Partnyorumuza tənqid şəklində şikayət etməyimizin düzgün olmadığı fikrini necə əldə etdik? Bir patronum olsaydı, heç vaxt müdirimə “Mənə heç vaxt maaş vermə!” Deməzdim. Bu gülünc olardı. Niyə layiq olduğuma dair iddiamı təqdim edərdim və istəyərdim. Qızıma heç vaxt "oyuncaqlarınızı heç vaxt təmizləməyin!" Deməzdim. Bu sadəcə acınacaqlı olardı. Əksinə, gözlədiklərimlə bağlı ona təkrar -təkrar açıq təlimatlar verirəm. Evlilik, bir çox səbəbdən bu vəziyyətlərdən heç biri deyil, amma eyni olan budur edir həyat yoldaşınızdakı "sən heç vaxt" ittihamlarını düzəltmək olduqca gülünc və yazıqdır.
Günahkar.
Çətindir. Tənqid etməmək və müdafiə etməmək çətindir.
Bəzən həyat yoldaşımın müdafiə etmədiyi hələ doğru cavabı yerinə söyləmək istədiyimi söyləyirəm. Bu, bir az köməkçi görünür, çünki bəzən şikayət edərkən daha empatik bir cavab alıram. Ancaq həqiqətən də oyunun üstündə olduğum zaman bir iş görməyi xahiş edirəm. Etmək çox gözəldir. Özümü tənqidi tuturam və sonra deyirəm: “Gözlə! Bunu sil! Demək istədiyim şey ... ”Bu, demək olar ki, istədiyim qədər olmur, amma üzərində işləyirəm. Bunun üzərində işləyirəm, çünki heç kim tənqid olunmaq istəmir və əlbəttə ki, sevdiyim adamla belə rəftar etmək istəmirəm. (Üstəlik, bilirəm ki, tənqid heç vaxt mənə istədiyim cavabı verməyəcək!) "Hər tənqidin altında təmin olunmayan bir ehtiyac var" sözünü xatırlamağa çalışıram. Tənqidi olmaq əvəzinə istədiklərim və ehtiyaclarımla danışa bilsəm, ikimiz də daha yaxşı hiss edəcəyik. Və əminəm ki, boşanmayacağıq!