MəZmun
- Bəzən dediklərimiz nə demək istədiyimizi ifadə etmir
- Hər şeyi başa düşmək nəticə çıxarmağı tələb edir
- Səmimi niyyətlərin yanlış təfsiri münasibətləri korlayır
- Tərəfdaşlar bir -birlərindən minnətdarlıq istəyirlər
- Ortağınızdan ehtiyac duyduğunuz şey haqqında daha açıq olmağı öyrənin
O: Hesablar çoxdur. Bir şey etməliyik.
O: Yaxşı, daha uzun saat işləyə bilərdim.
O: Bunu etməyindən nifrət edirəm, amma yeganə yol kimi görünür.
O: Sabah müdirimlə danışacam.
Bir neçə həftə sonra
O: Mən sıxılıram, nə uzun bir gündür!
O: Günün sonunda çox yoruldun. Sənə görə narahatam. Və burada sənsiz çox tənhalıq.
O: (hirslə) Mənə dedin ki, pula ehtiyacımız var!
O: (Daha yüksək) Mən tənhayam, niyə bunu eşitmirsən?
O: (hələ də qəzəblənir) Şikayət et, şikayət et! Gülüncsən. Sadəcə 12 saat işlədim.
O: Niyə səninlə danışmaqdan bezirəm. Heç qulaq asmırsan.
Və bununla yarışa gedirlər, hər biri daha da qəzəblənir, hər biri getdikcə daha çox səhv başa düşülür və qiymətləndirilmir. Mənim üçün bu vinyet, münasibətlərdə ciddi bir ünsiyyət çatışmazlığının bir növ prototipidir. Nəyin səhv olduğunu və nəyə görə baxaq. Və sonra nəyi fərqli edəcəyinə baxaq.
Bəzən dediklərimiz nə demək istədiyimizi ifadə etmir
Yaxşı başlayırlar. Çətin bir həyat stressi, maliyyə ilə mübarizə aparmaq üçün əməkdaşlıq edirlər. Amma sonra bir -birlərini dəhşətli dərəcədə səhv anlamağa başlayırlar. Əlavə saatlarda işləyərək səhv bir şey etdiyini söyləyərək onu tənqid etdiyini düşünür. Onun nə olduğunu, nə hiss etdiyini düşünmədiyini düşünür. Hər ikisi də səhvdir.
Ünsiyyətdəki problem ondadır ki, söylədiklərimizin nə demək istədiyimizi ifadə etdiyini düşünsək də, belə deyil. Cümlələr, ifadələr, səs tonları və jestlər yalnız mənalara işarədir, özlərində məna yoxdur.
Bu absurd görünə bilər, amma demək istədiyim budur. Dilçi Noam Chomsky, illər əvvəl mənaların yerləşdiyi "dərin quruluş" ilə sözlərin özünün olduğu "səth quruluşu" arasındakı fərqi izah etdi. "Qohumları ziyarət etmək narahatlıq yarada bilər" səthi cümləsinin iki fərqli (dərin) mənası var. (1) Qohumları ziyarətə gələndə kimsəni narahat edər, (2) Qohumlarını ziyarətə getmək məcburiyyətində olar. Bir cümlənin iki mənası ola bilərsə, məna və cümlə eyni deyil. Eynilə, Schank və Abelson, sosial anlayışın hər zaman bir nəticə çıxartma prosesi olduğunu göstərdilər. Bir oğlanın McDonald'sa girib çantası ilə çölə çıxdığını desəm və çantada nə olduğunu soruşsam, çox güman ki, "yemək" və ya "burger" deyə cavab verərdiniz. Sənə verdiyim məlumatlar yalnız 1 idi. O, McDonald'sa girdi və 2. Bir çanta ilə çıxdı.
Ancaq bütün bilik və təcrübələrinizi McDonald's, fast food satın alma və həyat haqqında bildiklərinizi daşıyırsınız və yeməyin demək olar ki, çantada olduğu barədə darıxdırıcı bir nəticə çıxarırsınız. Buna baxmayaraq, bu, səthdə təqdim olunan məlumatlardan kənara çıxan bir nəticə idi.
Hər şeyi başa düşmək nəticə çıxarmağı tələb edir
Əslində, nəticə çıxarmaq prosesi o qədər düşünülməmiş, o qədər tez və hərtərəfli aparılır ki, səndən bir neçə gün sonra hekayədə nə baş verdiyini soruşsam, cavabı çox güman ki, "oğlan McDonald'sda yemək alıb" deyil, "oğlan" olacaq. McDonald'sdan bir çanta götürdü. " Hər şeyi başa düşmək nəticə çıxarmağı tələb edir. Bunun qarşısını almaq olmaz. Və yəqin ki, bu adamla baş verənlərlə bağlı haqlı idiniz. Ancaq buradakı cütlüyüm, hər biri verilən cümlələrdən səhv mənalar çıxardıqları üçün problem yaşayırlar. Alınan mənalar, göndərilən nəzərdə tutulan mənalarla uyğun gəlmədi. Evlilikdə ünsiyyətin əhəmiyyətini başa düşmək üçün bütün bunları bir az daha yaxından nəzərdən keçirək.
Səmimi niyyətlərin yanlış təfsiri münasibətləri korlayır
Deyir, "mən kolsuzam ..." O, "Bizə qulluq etmək üçün çox çalışıram və səylərimi qiymətləndirməyinizi istəyirəm" deməkdir. Ancaq eşitdiyi şey "ağrıyıram" dir. Ona qayğı göstərdiyi üçün "Çox yoruldun ..." cavabını verir: "Sənin incidiyini görürəm və bunu gördüyümü və qayğı göstərdiyimi bilməyini istəyirəm". Empatiya etməyə çalışır. Ancaq bunun əvəzinə eşitdiyi şey "Çox çalışmamalısan, o qədər də yorulmazdın." Tənqid kimi qəbul edir və ədalətsizdir.
Əlavə edir: "Mən tənhayam" İstədiyi şey, acıdığını da etiraf etməsidir. Ancaq eşidir: "Mənə qayğı göstərməlisən, əksinə məni incidirsən: səhv bir şey edirsən." Səhv bir şey etmədiyini sübut etmək üçün hərəkətini müdafiə edərək cavab verir: "Mənə dedin ..." O özünü müdafiə edərkən özünü günahlandırdığını eşidir və buna görə də istədiyini ala bilmədiyi üçün ağrıyır) "Mən tənhayam" mesajını daha güclü şəkildə təkrarlayır. Və bunu başqa bir məzəmmət kimi qəbul edir, buna görə də daha çox düşmənçiliklə mübarizə aparır. Və hər şey daha da pisləşir.
Tərəfdaşlar bir -birlərindən minnətdarlıq istəyirlər
Hisslərini, hətta ağrılı hisslərini paylaşaraq yaxınlıq və yaxınlıq axtarır. Və praktik yollarla ona necə qulluq etdiyinə görə minnətdarlıq axtarır. Təəssüf ki, hər ikisi də digərinin nə demək istədiyini başa düşdüyünə tam əmin olduqları halda, heç biri digərinin nəzərdə tutduğu mənanı əldə etmir. Və buna görə də hər kəs nəzərdə tutulan mənanı itirmədən yanlış eşidilən bir mənaya cavab verir. Və digərini başa salmağa çalışdıqca mübarizə daha da pisləşir. Həqiqətən faciəli, çünki bir -birlərinə qayğı göstərmək sadəcə bir -birlərini incitmək üçün enerji verir.
Bundan necə çıxmaq olar? Üç hərəkət: fərdiləşdirməyin, empatiya edin və aydınlaşdırın. Kişiselleştirilmemek, mesajları sizin haqqınızda görməyi dayandırmağı öyrənmək deməkdir. Mesajlar sizə təsir edə bilər, ancaq sizi əks etdirmir. Onun "tənhayam" ifadəsi onun barəsində bir açıqlama deyil. Səhvən özü haqqında bir ifadəyə, onun və hərəkətlərinin tənqidinə çevrilən bir qadın haqqında bir ifadədir. Bu mənanı çıxardı və səhv başa düşdü. Hətta ona yönəltdiyi "Mənə dedin" əsəri də onun haqqında deyil. Söhbət özünü necə qiymətləndirilmədiyini və günahlandırıldığını hiss etməsindən gedir. Bu bizi empatiya hissəsinə aparır.
Hər birinin digərinin ayağına, başına, ürəyinə girməsi lazımdır. Hər kəs digər hissləri və yaşadıqlarını, haradan gəldiklərini anlamalı və çox düşünmədən və ya çox tez reaksiya vermədən əvvəl bunu yoxlamalıdır. Dəqiq empatiya edə bilsəydilər, eşitməyin lazım olduğunu anlaya bilərdi və bir az da etiraf etməli olduğunu anlaya bilərdi.
Ortağınızdan ehtiyac duyduğunuz şey haqqında daha açıq olmağı öyrənin
Nəhayət, hər birinin aydınlaşdırılması lazımdır. Ehtiyac duyduğu şey haqqında daha açıq olmalı, onun nə qədər çalışdığını qiymətləndirdiyini və onu dəstəklədiyini bilmək istəyir. Və ona səhv bir şey etdiyini demək istəmədiyini, yalnız yoxluğunun onun üçün çətin olduğunu, yanında olmağı sevdiyi üçün darıxdığını və hal -hazırda da belə olduğunu görmək lazım olduğunu aydınlaşdırmalıdır. . Eşitdiklərinin ona necə göründüyünü izah etməlidir. Nə demək istədiklərini və nəyi nəzərdə tutmadıqlarını aydınlaşdırmalıdırlar. Əksəriyyətimiz kişilərin etməli olduğumuz fərziyyəsinə baxmayaraq, bu vəziyyətdə bir cümlə kifayət etmir. Hamısı eyni düşüncə ilə əlaqəli bir çox cümləni mesajda "üçbucaqlayır" və bununla da digərinə aydınlaşdırır. Bu, verilən mənanın alınan mənaya daha yaxşı uyğun gəldiyinə zəmanət verir.
Final aparmaq
Deməli, məsələ burasındadır ki, cütlüklərdə və digər məsələlərdə ünsiyyət çətin bir prosesdir. Cütlüklərin problemlərini həll etmək üçün ən yaxşı evlilik tövsiyəsi, fərdiləşdirilməməsinə diqqət yetirmək, empati qurmaq və cütlərin lazımsız problemlərdən qaçınmasına kömək edə biləcəyini və onları daha da yaxınlaşdıra biləcəyini aydınlaşdırmaq olardı. Evlilikdə daha yaxşı ünsiyyət, həyat yoldaşınızla xoşbəxt və məmnun bir əlaqənin başlanğıcıdır.