MəZmun
1975 -ci ildə onuncu liseyə qovuşmağımda həyatımın eşqini gördüm.
Problem ondadır ki, artıq gizli bir sevgilim var idi - Yemək Bozukluğu (ED). Mənə ilk evliliyimə başa gələn sevgilim idi; cazibədar debriyajları şiddətli olan bir aşiq. Təhlükədən bixəbər olaraq, bu yeni əlaqəyə qaçdım və bir il ərzində Steven ilə evləndik.
İkili iddialarla təhdid olunur
Steven bir narkomanla evləndiyini bilmirdi - müntəzəm olaraq sızan və təmizlənən biri. Şikayət və dəyər barometri olaraq miqyasındakı iynəyə kölə asılılığı olan biri. Yanımda olan ED (Erektil Disfunksiya yox, Yemək Bozukluğu!) İlə, özünü gücləndirmə, özünə inam və ardıcıl, davamlı cazibədarlıq üçün bir yol tapdığımı düşündüm. Və xoşbəxt bir evlilik üçün. Özümü aldadırdım.
ED -nin tutuşundan qurtula bilmədim, Steveni qəribə davranışımın döngəsindən uzaqlaşdırmaqda ikiqat artdım. Müzakirə etməyəcəyim bir mövzu idi - mənə kömək etməsinə icazə vermədiyim bir döyüş. Steveni ərim kimi görmək istəyirdim. Qapıçım deyil. Böyük rəqibimə qarşı döyüşçü yoldaş deyiləm. ED -nin evlənəcəyimizə rəqib etmək riskini ala bilmədim, çünki ED -nin qalib gələ biləcəyini bilirdim.
Mən bütün günü başa vururdum, axşam saatlarında Steven yatandan sonra çalır və təmizləyirdim. Mənim ikili varlığım 2012 -ci il Sevgililər Gününə qədər davam etdi. Öz qusmağımdan bir hovuzda ölmək qorxusu və bədənimə düzəlməz zərər vurmaq qorxusu nəhayət kömək istəmək istəksizliyimi üstələdi. Üç həftə sonra yemək pozğunluğu klinikasında ambulator müalicəyə başladım.
Məsafəmizi qoruyaraq
O unudulmaz Sevgililər Günündən bəri heç vaxt təmizləməmişəm. O vaxt da Steveni içəri buraxmadım. Davam etdiyimi ona inandırmağa davam etdim. Və mən onun iştirakını istəmədim.
Yenə də, gördüyüm kimi - müalicədən çıxdıqdan sonrakı aylarda, söhbət mövzusundan asılı olmayaraq, ona tez -tez ləkəli bir tonda cavab verirdim. Bu çirkinlik hardan qaynaqlanırdı?
"Bilirsən," dedim bir gün, "atanız pankreas xərçəngi ilə mübarizə aparan altı ay ərzində, hər bir həkimin ziyarətini mikro idarə etdiniz, kemoterapi müalicələrini izlədiniz, bütün laboratoriya hesabatlarını araşdırdınız. Onu ciddi şəkildə müdafiə etməyiniz, bulimiya ilə məşğul olanda təmkinli davranışınızdan tamamilə fərqli idi "deyə qəzəblə tüpürdüm. "Orada kimin üçün olmalı idi mən? Bağımlı olduğum və ilişib qaldığım zaman kim mənim yanımda olmalı idi?
Qəzəbimdən şoka düşdü. Və mənim hökmüm. Amma mən deyildim. Qıcıqlanma, əsəbilik və səbirsizlik qarnımda yayılmış zəhərli otlar kimi böyüyürdü.
Təhlükəsiz keçid axtarılır
O yağışlı şənbə günü günortadan sonra bir araya gələrkən, ikimizin də topu niyə atdığını və niyə təkcə ED ilə mübarizəyə bu qədər həvəsli olduğumuzu öyrənməyimiz lazım olduğunu razılaşdırdıq. Keçmişdəki xəyal qırıqlıqlarımızı həll edərkən bir yerdə necə qalacağımızı düşünmək ən ağıllı hərəkət yolu idi. Hikmət axtarmağa gücümüz çatırmı? Günahdan imtina? Acı təəssüfləri atmaq?
Narahatlığımızın közlərini yelləməyə başladıq.
Aydınlıq anlayışını - ifadəmdə aydın olmağın vacibliyini - yalnız istəmədiklərimi deyil, istədiklərimi necə həyata keçirəcəyimi də qəbul etdim. etdi istəmək. Stevenə bir daha təkrar etdim ki, onun mənim nəzarətçim olmasını istəməmişəm. Və vurğuladım ki, mən vardı dəstəyini və qayğısını, marağını, nizamsız yemək mövzusunu araşdırmasını, peşəkarlarla danışmasını və mənə həm tapıntılarını, həm də fikirlərini təqdim etməsini istədi. Bunlar əvvəllər heç vaxt birbaşa ifadə etmədiyim nöqtələr idi. Həm müalicə, həm də sağalma müddətimdə onu bağladığım üçün həm etiraf etdim, həm də üzr istədim.
Məni sözün əsl mənasında qəbul etməməyi öyrəndi. Aydınlıq üçün qeyri -müəyyənliyimi və araşdırmamdan yayınmağı öyrəndi. Bir ər olaraq rolunun nə olduğuna və olduğuna dair öz inancında daha möhkəm olmağı öyrəndi. Birlikdə işlək bir plan qura bilmək üçün istədiyini və etmək istəmədiyini yüksək səslə söyləməyi öyrəndi.
Səhv fərziyyələrimizin qurbanı olduğumuza sahib olduq. Həqiqətən istədiyimiz məqbul iştirak səviyyələrini araşdıra bilmədiyimizə sahib olduq. Sahib olduq ki, ağıl oxuyan deyilik.
Yolumuzu tapırıq
Məni bağışladı, ona dedim ki, get. İçəri girmədiyi üçün onu bağışladım. Rədd edilmə qorxusu ilə şərəf duymaq və əsl hisslərimizə və ehtiyaclarımıza səs verməyə söz verdik.